Despedidas y regresos.. (o algo así)

"No cuenten nunca nada a nadie. En el momento en que uno cuenta cualquier cosa, empieza a echar de menos a todo el mundo" El guardíán entre el centeno. J.D.Salinger

Y yo con la estúpida manía de echar(te) de menos..  Hoy no me salen las palabras, he borrado diez veces las mismas lineas para volver a escribirlas un minuto después.....  Ha sido un placer abrir un poco mi vida en este blog; la terapia perfecta que me ayudó a seguir adelante en momentos difíciles. Por eso os doy las gracias a todos (a los que están, y a los que ya se han ido) y espero que alguien haya aprendido algo de mí en estos tres años.

Cierro el blog indefinidamente. Lo cierto es que hace prácticamente un año que no escribo nada; ...quizá porque cada letra de este blog me recuerda a él, aunque la camufle o la disfrace. En el fondo no sirve de nada engañarse a uno mismo y la verdad (mi verdad) siempre acabará saliendo a la luz..

No todo son noticias tristes. Empieza septiembre, y con él, llegan los cambios a mi vida. Por eso he decidido contaros mis progresos desde mi nueva casa, a la que todos estáis invitados. Tendré un cafecito listo. Os espero por aquí: El diario de Lúa

Ha sido un verdadero placer.

Muchas gracias.

Lúa.

Amor (III)

Por alguna extraña razón he vuelto a escribir sobre él; pero no puedo explicaros, ni explicarme a mi misma por qué lo he hecho. Pensaba que “elseñorP” había quedado oculto por el paso de los años y que, aunque seguía presente en mi vida, se había convertido en una persona más, en "P" a secas.. En un recuerdo de los que desprenden media sonrisa, porque la otra media queda oculta por las lágrimas de saber lo que pudo haber sido y no fue.. de rozar un sueño con la punta de los dedos, y despertar cuando estás a punto de alcanzarlo porque te has enredado entre las sábanas y acabas desvelada por un escalofrío que te devuelve a la realidad.

Ayer nos hemos visto. No recuerdo la última vez, quizá más de seis meses. He abierto los ojos bien despacio, para no encandilarme mucho con los suyos.. pero no suele ocurrir eso de que las cosas me funcionen. Desde la primera vez que lo vi, hace muchos años, sentí algo distinto. Y sigue teniendo ese poder, aun a pesar de que llevamos vidas separadas que sólo se cruzan en determinadas y puntuales ocasiones… A veces siento que soy incapaz de olvidar. Recuerdo tan vívidamente algunas cosas y lo único que me gustaría es poder relegarlas a algún lugar de mi cabeza en donde ya fuese imposible revivirlas nunca más… Porque me hacen extrañar. No a él, jamás podría extrañarle después de todo; sino a lo que sentía cuando pasábamos tiempo juntos.

No se puede borrar lo ocurrido, y no puedo pensar irrazonablemente en la eternidad de las cosas, ya no. Lo que pasó, lo que ya ha pasado es irreparable… Hoy por hoy me conformo con lo simple, aunque la complejidad de la vida, de su presencia, de su forma de ser, muchas veces se lleven todo lo demás...como ayer. Me quedo con esa despedida, que lejos de la cordialidad, sentí que me pertenecía.. que era a mí de quien te despedías, y que por una sola noche habías vuelto a ser tú. Me quedo con esas miradas, con tu gesto de cogerme de la mano, y darme dos besos de buenas noches.. Me quedo con el pensamiento de que sigues ahí, que realmente no te había creado en mi mente "señorP", que existes, aunque te ocultes detrás de otro..

Pero a pesar de todo, la vida ahora me gusta. Me gusta estar cansada por cosas que valen la pena, rodeada por personas que valen la pena.. Me gusta saber que voy bien, que puedo lograr lo que quiero. Me gusta saber que cada mañana, aunque me duela todo y el día parezca tan vano, puedo caminar y respirar un poco de vida.. aunque tú no estés en ella, realmente me da igual.. ¿sabes? Tú lo has querido así.

Por todo lo demás, se acabó el verano. ¡Nos leemos! :)

..Una década más, o una década menos..

Me gusta ver lo bonito en lo sencillo, disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, .. soñar despierta, reír.. ilusionarme, encontrar la felicidad en la variación de momentos instantáneos. Y supongo que por eso necesito de los pequeños detalles; las miradas, las sonrisas.. los disgustos, los abrazos, las ironías; .. incluso la indiferencia... Son el reflejo de cada uno de nosotros; algo así como nuestra marca personal.. Quizá sea por eso por lo que nadie puede ser reemplazado, porque todos estamos hechos de pequeños detalles.. Cosas que hacen que alguien más extrañe nuestra presencia.. Momentos irreemplazables.. Días que se guardarán en la memoria.. Historias que no se contarán.. Resquicios, detalles, pequeños instantes..

Este es un cambio de decena y de pensamiento. A partir de hoy olvidaré todo lo que se dijo y no aportó nada.. Y creo que no deberíamos intentar recuperar lo que perdemos, porque por mucho empeño que pongamos nada será lo mismo.. Y también creo (más bien sé), que mi madre tiene razón.. Somos lo suficientemente insensatos para quejarnos de lo que nos falta, orgullosos para no dejarnos ayudar y cobardes para huir de aquello que queremos..

¡Bienvenido el primer patito señores/as! :)

Mi cápsula del tiempo..

..Dicen que el hogar está donde tienes el corazón..

.. y es hora de que yo recupere el mío..

Es un viaje a mis orígenes, al principio de mis días.. Al lugar que me vio crecer verano tras verano durante mis (casi) veinte años de vida.. Supongo que para muchos será un lugar más, un puntito que ni siquiera aparece en los mapas.. Y sin embargo, para mí, ..es un bote salvavidas, una cápsula del tiempo.. la excusa perfecta para recordarme que la felicidad existe y que si se puede lograr..

Allí donde el tiempo no es tiempo. Es otra cosa.. O al menos no hay certeza de su paso más allá de la propia existencia de la vida.. Un lugar de mares impregnados de verdes, de flores.. bajo la implacable luz de un cielo azul abierto al infinito..

Os dejo echar un vistazo. Bienvenidos a mi cápsula del tiempo..

Sonríe abuela, .. ¡que ya he vuelto! :)

Todos tenemos sueños, ¿verdad?

Dice que lo vio todo en mis ojos. Como el paso del tiempo había hecho mella en ellos marcados por doscientos recuerdos… Apenas le sostenía la mirada; .. esquiva, dirigía mis ojos hacia las nubes mientras la música de algún artista callejero ponía banda sonora a aquel (re)encuentro.. Removía el café con soltura y las palabras iban saliendo una a una.. Describían cómo habían sido los meses desde la última vez que nos vimos y le hablé de mis proyectos, cogidos con pinzas, pero proyectos.. Al cabo de unas horas y un par de cafés, acabé destapándole mi corazón como si nos conociésemos desde niñas...(aunque puede que yo lo sintiese así..)

“Estoy cansada de las oportunidades perdidas… de vivir atormentada con las palabras que debería haber dicho, pero que jamás pronuncié..Ahora vivo rodeada de sueños, tal vez imposibles, pero es lo único que me hace sonreir cada mañana”.. Le expliqué .."Estoy cansada de fingir felicidad, de sentir cuando ya me he rendido.. de seguir esperando a quiénes realmente no merecen lo que soy”..

Y entonces no tuvo dudas. Puedo llorar por las esquinas, o reir a carcajadas.. puedo tener los ojos más tristes del mundo o hablar con ellos sin necesidad de palabras. Puedo ser mil colores y el perdón con una sonrisa.. pero nunca (nunca) abandonaría mis sueños...

Gracias por escucharme y enseñarme de nuevo a sonreirle a la vida pequeña.. ¡Te debo una!

Confianza

Confianza.- Esperanza firme que una persona tiene en que algo suceda, sea o funcione de una forma determinada, o en que otra persona actúe como ella desea.

..“Todo es cuestión de confianza”.. ¿Suena sencillo no?... Sin ella no podemos convivir. Toda nuestra existencia gira en torno a la confianza/desconfianza en los otros, y también en nosotros mismos... Al subir a un avión ponemos nuestra vida en manos del piloto.. Si cogemos un taxi confiamos en que nos lleve a nuestro destino, por el camino más corto.., y que a poder ser nos cobre lo justo. Cuando nos sentamos a la mesa de un restaurante pensamos, en primer lugar, que los alimentos estén en buenas condiciones.. Si cogemos un coche no se nos ocurre asegurarnos de que tenga una bomba oculta en las ruedas..¿Por qué?.. Pues porque tenemos confianza.. Porque confiamos en el piloto, en el taxista, en el cocinero sin plantearnos nada más.. Yo me pregunto, ¿de verdad debemos hacerlo?

..Es cierto que nuestra historia nos condiciona. Las experiencias anteriores hacen que estemos confiados o que, por el contrario, actuemos con cautela... Generalmente cuando iniciamos una relación con otra persona no partimos de cero, el pasado nos influye. El que ha sido engañado anteriormente se acercará al otro con temor, .. quien ha vivido la honestidad establecerá relaciones más abiertas y cercanas a la realidad… ¿Autoestima llaman a eso no?.. También es posible que el defraudado reaccione exigiendo, a los demás y a sí mismo, un comportamiento impecable...¿alguien perfeccionista tal vez?.. No,.. Yo lo calificaría de cuidadoso..

..Yo puedo hablar por mí, y seguramente que mucha más gente puede hacerlo.. Lo que más puede doler es que te decepcionen las personas, y consecuentemente pierdas su confianza.. La confianza se gana y se pierde; mejor dicho, se gana poco a poco y se pierde con rapidez, y cuando se ha roto es difícil de reestablecer… Ya no hay vuelta atrás cuando suceden este tipo de cosas.. Alguien te decepciona como nunca antes hubieras pensado. Y a partir de ese momento, nada será igual... No le verás con los mismos ojos, te ha decepcionado alguien que pensaste que nunca podría hacerte daño. Alguien con quien compartiste tus penas más amargas, con el que has vivido experiencias únicas e irrepetibles... Alguien a quien querías y tenías un profundo y sentido respeto, a quien nunca hubieras dañado,.. por quien hubieras hecho (e hiciste en numerosas ocasiones) lo que esa persona hubiera necesitado… Alguien a quien llamabas amigo..

..Sin embargo ya es tarde.. Te han decepcionado… No es la primera, ni seguramente será la última vez.. Tal vez el miedo a una nueva decepción hace que pierdas ese “don”,.. esa confianza, no sólo en los demás, sino en ti mismo..Bien, ¿y ahora qué?.. ¿Cómo se actúa ante eso?.. Es imposible borrar todo el tiempo que has pasado con esa persona, con esas personas.. Es imposible olvidar todo lo bueno y tirarlo a la basura sólo por haber tenido una mala experiencia.. ¿Tiempo al tiempo?.. No, las hojas del calendario se acumulan en la papelera pero ese sentimiento aun revolotea por tu mente.. ¿Perdonarlo tal vez?.. ¿Olvidar?.. Si, tal vez sea eso.. Olvidarte de todo y actuar como sino hubiese pasado nada.. Pero eso tampoco es fácil porque hay cicatrices que dejan huella y todavía resqueman al meterlas entre el agua salada del mar..

.Por eso he vuelto, y en gran medida por eso he creado este blog.. Espero que estéis agusto con mi nueva casa.. He jugado un rato con los códigos Html de la plantilla y me ha quedado así.. Pura estética, dicen que lo importante está en el interior y yo quiero pensar que es así.

Bienvenido Otoño!.. Ya estoy de vuelta!

Una "mini" despedida..

..Y como buena hija única que es, cuando ve que le quitan su sitio, se revuelve, porque no acostumbra a ser así… Grita hasta casi quedarse afónica cuando no oye lo que quiere oír y pone cara de buena cuando consigue lo que pide... Es difícil negarle nada, pero hay quien aún lo logra. Habla más de la cuenta cuando en ocasiones no debería, pero también calla cosas que, tal vez, debería decir..Cuenta historias que ella misma interrumpe con nuevas historias que igualmente volverá a interrumpir; por eso no todo el mundo sigue el hilo de su voz.. Hace tiempo decía que no podía atarse a nadie, pero un año atrás empezó a darse cuenta de que la mejor definición del amor es la de "dependencia emocional".. (con las alegrías y quebraderos de cabeza que eso supone), y ahora sabe que ella no es tan independiente como le gustaría hace meses..

...Tal vez es la que tiene algo que engancha; la que llega a casa y se pone el pijama y la que con gestos dice más que con mil palabras..Es ella la que baila a destiempo y ríe en los momentos más inoportunos. La que todos miman como si fuese su enana, y esa que todavía usa Nenuco a pesar de que ya traspasa la mayoría.. Tú, que con un abrazo pretendes aislarnos de los malos momentos, y la que siempre estás ahí para todos...Pero, sin duda, tú punto débil es que piensas demasiado poco en ti misma, y más de la cuenta en los demás. Y que buscas las cuatro patas al banco cuando todo el mundo sabe que sólo tiene tres.. ¿o no? xD.. (quizá, con ésta última frase podría estar hablando de la persona que ahora ocupa mi silla pero, a texto completo, sólo puedo estar hablando de ella)

.. Y fue hoy, al pasar dos niños pequeños en bicicleta, cuando me dí cuenta de que lo que no te mata te hace más fuerte y de que su coraza ya debía tener un grosor de varios centímetros y pensé, como ella me había dicho, que no todo era como andar en bicicleta, que una vez que aprendes ya no se te olvida nunca. Que eso de querer era más complejo, y que una vez que lo pruebas, prefieres no repetir... A pesar de que estos tiempos no todo han sido buenos momentos, y que las lágrimas derramadas aun se quedan en mi mente.. he descubierto que con ella repetiría mil veces, y que tal vez tenga razón cuando me canta aquello de: "Te falta veneno y te sobra corazón.." porque lo que he hecho por ella, ni ella misma lo sabe..

..Dicho esto, ahora toca una "mini" despedida. ¡Es ley de vida!.. Unos regresan y otros se van; y a mí me ha llegado el momento de irme. ¡Pero no por mucho tiempo! xD.. Regreso allá por Octubre, cuando vuelva a la rutina que dejé aparcada hace un par de meses.. Y este mes que me queda por delante habrá tiempo para todo, ¡o eso espero!.. Empezaré con los exámenes de Septiembre, y después 15 días libres en los que pienso hacer cualquier cosa menos quedarme en casa; bueno.. y sacarme el carnet práctico de conducir.. :S .. Si hay tiempo quizá haga una escapadita al sur, o directamente me vaya a la Luna.. No sé.. Lo que tengo claro es que volveré con las pilas cargadas y traeré conmigo el final de esa historia pendiente y el comienzo de muuuuuchas otras porque, aunque no lo creáis, aquí todavía hay Lúa para mucho rato! =)

.. Y ya os he cogido cariño.. ¡recóncholis!.. xD.. ¡qué rápido os hacéis querer!.. En fin, tal vez pueda pasarme algún día por aquí y os dejaré una sorpresita.. pero por si no es así, un beso enoooorme para todos!.. Nos vemos allí donde la luna brille.. =)

Dance With Me..

Bailamos como si el planeta mañana fuera a caducar;

nuestras manos llevan su propia danza

pero nuestros corazones

siempre se buscan en el aire

[...]

Dance With Me Forever

Hoy me apetece bailar, tengo ganas de bailar y dejar mi cuerpo libre al ritmo de la música.. Me ha gustado desde pequeñita y no a raíz del fenómeno "Fama" que ha popularizado el baile en este país.. Era curioso pasear por el parque al principio del verano y ver a las niñas y niños hacer coreografías (con portés incluidos que sino no tiene gracia! xD) Además, para mí, es muy común que un tipo de baile marque cada etapa de mi vida.. De pequeña fue el ballet, ..era curioso verme corretear por casa con las típicas zapatillas y mi tutú rosa.. Luego crecí y a los 14 me pasé a la salsa y el cha cha cha. A los 16 busqué las raíces andaluzas de mi abuela y acabé bailando pasodobles y sevillanas.. También, de la mano de uno de mis primeros amores, conocí el tango argentino, que es sin duda el baile más sensual que existe.. Fue este último con mis 17 añitos el punto y final de mi andanza por los bailes clásicos..

Ahora se me han olvidado muchísimas cosas.. los pasos, las posiciones.. Tampoco voy al local que antes solía ir.. Allí podía bailar sin sentirme mal por hacerlo... En el fondo soy demasiado tímida y no me gusta despuntar.. Cuando llevas toda tu vida en una academia aunque no lo hagas del todo bien, sabes que posiblemente un par de ojos estarán puestos en tus piernas y eso me ponía terriblemente nerviosa.. En aquel lugar, además de contar con una música y una pista de baile excelente, toda los bailarines sabían bailar mucho mejor que cualquiera y la gente sólo acudía allí para dejarse mover al compás de la música.. Pero bueno, yo soy de las que creen que no sólo los buenos bailarines tienen derecho a bailar, igual que no sólo los buenos políticos tienen derecho a gobernar..

Así que.. ¿qué me dices?..

Shall we dance?

Decepciones..

Eran las 10 más o menos cuando salí de casa.. necesitaba respirar aire puro, estirar las piernas y pensar... Me encantan los paseos por la playa cuando el Sol se recoge y la Luna se asoma entre las nubes.. es en ese momento cuando el cielo se llena de colores y el mar de reflejos.. Caminé durante un rato sobre la arena mientras el perro jugueteaba a mi lado intentando no mojarse las patas.. Un par de transeuntes solitarios nos miraban desde el paseo, por lo demás, teníamos toda la playa para nosotros solos y aunque no me gusta la soledad, me entretengo al pensar que esa playa no se dista mucho de mi vida.. llena de gente y a la vez, tan vacía..

Todos hemos sufrido decepciones alguna vez en la vida.. decepciones con el trabajo, con las vacaciones, con España en el mundial... decepciones con los compañeros, con los amores, con los amigos... Ya decía mi abuela que "Nunca llueve agusto de todos" y lo que para unos puede suponer un gran paso adelante, para otros sería un duro golpe por la espalda. Sin lugar a dudas las peores decepciones que sufrí en mi vida las recibí por parte de personas..

Creo que ya os comenté la importancia que tiene para mi contar con unos buenos amigos en los que poder confiar, pero parece que ya he olvidado como hacerlo.. Os puedo asegurar que lo he intentado, pero nada es igual. En mi caso dos de las personas en las que más confiaba y con las que mantenía una relación más estrecha me tomaron por tonta, y después de todo, aun pretenden que las cosas vayan como antes.. pero se equivocan!.. Yo no puedo y, sinceramente, creo que nadie en mi lugar podría...

Por eso ayer, en aquella playa, me senté y recordé.. Recordé el verano que pasamos, allí mismo en aquella misma arena.. Las rísas, los baños, la música a todo volumen con las tiendas de campaña.. pasar noches enteras viendo la luna, sentir el tacto de la arena bajo tu cuerpo.. mil y una historias, mil y un viajes.. Recordé, y recordé.. y la sonrisa volvió de nuevo a mi cara.. Las cosas han cambiado tanto que ahora me cuesta reconocerlas, y me pregunto si algun día todo volverá a ser como antes o si tal vez lo que necesite sea un buen cambio de aires...

"En la vida, sólo hay una cosa segura aparte de la muerte y los impuestos… No importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores. Vas a hacer daño a la gente. Van a hacerte daño. Y si quieres recuperarte… Sólo hay una cosa que puedes decir....Perdonar y olvidar. Eso es lo que dicen. Es un buen consejo, pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hace daño queremos devolvérsela. Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón, nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan. Y lo máximo que podemos esperar es que un día, tengamos la suerte de poder olvidar"

.. La MarioneTa..

Derecha, izquierda.. Boca arriba, boca abajo... Con la pierda derecha adelantada, luego la izquierda... Destaparse y volver a taparse... Lua abrió los ojos por primera vez desde que se había escurrido entre las sabanas... Pestañeo un par de veces, y al final acabo alargando la mano para mirar la hora. 5:30; no hacía ni dos horas que había llegado a casa y Morfeo no conseguía vencerla.. Giro sobre si misma, para estirar cada músculo y hueso de su espalda y de repente la vio.. Ni muy grande, ni muy pequeña; estaba colgada en lo alto de su habitación, dominando sus sueños. Colgada por sus hilos, con una mirada fija pero expresiva, la marioneta había olvidado la sonrisa de tiempos anteriores... Parecía querer llorar pero se resistía a manchar con sus lágrimas su vestido de seda.

Antes, de pequeña, Lua tenía un poco de miedo a las marionetas, pero porque le daban pena.. Era triste ver un pinocho colgado de los hilos, sin poder moverse a menos que hubiera una corriente de aire en la habitación que hiciera levantar un pie. O ver como esa bailarina ha terminado su vida intentando mantenerse en equilibrio sobre un viejo bastón de madera, un día sí y otro también. Pese a eso ella sabía que la mayoría de las marionetas son alegres, y pizpiretas. Y que tienen los mismos sueños que los humanos. Y sino, no tenía más que recordar la canción de Pierrot, que le cantaba su madre de pequeña (en francés: "Au clair de la lune, mon ami Pierrot...").

Entonces Lua recordó la noche anterior.. Vio sus ganas de pasárselo bien, su energía...se vio bajar del coche y cruzar la calle; entrar en aquel local y buscar entre las mesas. Había música de fondo y un ambiente agradable.. Estaban algunos de sus amigos aunque no todos.. Los saludó uno por uno pacientemente aunque sin muchas ganas.. Eran 5.. dos de ellos parejas entre los que está su compañera de piso en la universidad y luego estaba ella.. Mónica. Se sentó junto a ellos temerosa, mientras esperaban a los demás y empezaron a charlar; las cosas iban mejor de lo que esperaba y la tensión comenzaba a desaparecer de su rostro.. Una mala contestación por parte de alguien hizo que esos hilos invisibles que la envolvían se empezaran a tensar.. pero esta vez no estaba dispuesta; esta vez no.. se levantó y se fue de allí. Había roto uno de esos hilos.. Quién le dio la mala contestación no importa.. otro día nos lo contará..

Se fue y una sensación de libertad se apoderó de ella porque aunque todavía quedaban muchos otros, había roto uno.. el primero, el más difícil.. y se sentía feliz. Nada ni nadie podía hacer que esa felicidad desapareciera y se sintió nuevamente con ganas de afrontar la vida.. Salió fuera y tomo aire varias veces, el olor a mar le encantaba y la tranquilizaba desde niña... Hacía calor y no tenía nada mejor que hacer así que se fue de allí; cruzó la calle y llegó al paseo... Llevaba caminando un rato cuando se encontró con gente conocida que le impedía el paso.. Digamos que eran "su grupo a parte".. un pequeño bote salvavidas que no viene mal tomar y que ella utilizaba muy de vez en cuando.. Eran viejos compañeros de clase, amigos de estos y luego... bueno... luego estaba Él..

Por primera vez en mucho tiempo su presencia no le importó.. le daba exactamente igual lo que hacía o dejase de hacer, lo que dijese o dejase de decir.. ¡no le importaba!..Ella era libre!.. Y eso que Él si que había sido una persona importante en su vida, tal vez su primer amor.. su amor adolescente; y esos nunca se olvidan... Pasó el resto de la noche sentada en la arena; mirando al mar.. Su "grupo salvavidas" había traído algo de música.. música suave, de esa que te relaja el alma mientras la escuchas; pero ella no la escuchaba.. sólo oía el mar. Alguien se le acercó por atrás y le puso una chaqueta en la espalda..

-Gracias- giro levemente la cabeza para ver quien le había hecho el favor.. -Él - Y al ver que se marchaba por donde había venido sin decir nada más Lua continuo hablando pero esta vez muy bajo- Buena noche esta para ser libre..¿no?
Pablo, que así se llama Él ya estaba de espaldas pero se dio la vuelta y mientras se sentaba a su lado le respondió - Lua, ¿acaso no somos todos libres?
-No. Hay gente que no es libre porque no le dejan o porque no sabe como hacerlo... Otros en cambio no quieren ser libres, pero ellos se lo pierden- Lua dejó por una vez de mirar al mar y fijó sus ojos en la cara de Pablo- ¿Has visto la Luna? Luce preciosa en el cielo esta noche.. Ella si es libre..
-No hables de la luna por favor.. ya sabes..- Las manos de Pablo empezaron a jugar con la arena que tenía entre las piernas, justo al lado de Lua. Fijó su vista en el mar..- Ya sabes que eso fue hace mucho tiempo..
La chica dejó de mirarlo y fijó su vista en la Luna... se le escapó una sonrisa tonta como recordando el tiempo pasado y le preguntó...- Oye Pablo, ¿a ti te gustan las marionetas?

Será que tan solo soy marioneta,
Será que cuelgo de un par de cuerdas,
Que me tiende amarga la dura vida,
Como títere viejo de un viejo teatro,
El viejo teatro de la infame mentira
Y del soñar de igual viejo relato.

"Son mis amigos, en la calle pasábamos las horas.

Son mis amigos, por encima de todas las cosas"

Me encanta Amaral, es uno de mis grupos españoles favoritos.. por la música, la voz, y las letras, con las que muy a menudo me veo identificada. Esta canción me dice mucho, tanto que en días como hoy, cuando todo se tambalea a mis pies, me da miedo hasta escucharla. Sin embargo aun sigue en mi reproductor como recuerdo de días pasados, de tiempos mejores... como recuerdo de un verano, el de mi mayoría de edad.

No me caracterizo precisamente por tener un gran número de amigos, pero los que tengo intento que sean de verdad; y digo intento porque muchas veces no lo consigo. No fue hasta el verano pasado, ese que inunda mi mente persiguiendo las letras de una canción,.. cuando descubrí lo que era la amistad, formar parte de un grupo en el que todos éramos iguales y no había distinciones... Era nuestro verano, el momento de ser felices y disfrutar como niños convertidos ya en mayores...

..Ahora me pregunto que es lo que queda de todo eso; o si tal vez existió y no es fruto de mi mente soñadora...Ahora me pregunto si tal vez soy yo la que no acepta seguiros el juego, ser marioneta de nadie.. Ahora me pregunto si esto ya estaba muerto desde hace tiempo y yo he luchado en vano... Lo siento, pero ya estoy cansada.

Ahora me pregunto..

"Donde empieza y donde acabará, el destino que nos une y nos separará"