Amor (III)

Por alguna extraña razón he vuelto a escribir sobre él; pero no puedo explicaros, ni explicarme a mi misma por qué lo he hecho. Pensaba que “elseñorP” había quedado oculto por el paso de los años y que, aunque seguía presente en mi vida, se había convertido en una persona más, en "P" a secas.. En un recuerdo de los que desprenden media sonrisa, porque la otra media queda oculta por las lágrimas de saber lo que pudo haber sido y no fue.. de rozar un sueño con la punta de los dedos, y despertar cuando estás a punto de alcanzarlo porque te has enredado entre las sábanas y acabas desvelada por un escalofrío que te devuelve a la realidad.

Ayer nos hemos visto. No recuerdo la última vez, quizá más de seis meses. He abierto los ojos bien despacio, para no encandilarme mucho con los suyos.. pero no suele ocurrir eso de que las cosas me funcionen. Desde la primera vez que lo vi, hace muchos años, sentí algo distinto. Y sigue teniendo ese poder, aun a pesar de que llevamos vidas separadas que sólo se cruzan en determinadas y puntuales ocasiones… A veces siento que soy incapaz de olvidar. Recuerdo tan vívidamente algunas cosas y lo único que me gustaría es poder relegarlas a algún lugar de mi cabeza en donde ya fuese imposible revivirlas nunca más… Porque me hacen extrañar. No a él, jamás podría extrañarle después de todo; sino a lo que sentía cuando pasábamos tiempo juntos.

No se puede borrar lo ocurrido, y no puedo pensar irrazonablemente en la eternidad de las cosas, ya no. Lo que pasó, lo que ya ha pasado es irreparable… Hoy por hoy me conformo con lo simple, aunque la complejidad de la vida, de su presencia, de su forma de ser, muchas veces se lleven todo lo demás...como ayer. Me quedo con esa despedida, que lejos de la cordialidad, sentí que me pertenecía.. que era a mí de quien te despedías, y que por una sola noche habías vuelto a ser tú. Me quedo con esas miradas, con tu gesto de cogerme de la mano, y darme dos besos de buenas noches.. Me quedo con el pensamiento de que sigues ahí, que realmente no te había creado en mi mente "señorP", que existes, aunque te ocultes detrás de otro..

Pero a pesar de todo, la vida ahora me gusta. Me gusta estar cansada por cosas que valen la pena, rodeada por personas que valen la pena.. Me gusta saber que voy bien, que puedo lograr lo que quiero. Me gusta saber que cada mañana, aunque me duela todo y el día parezca tan vano, puedo caminar y respirar un poco de vida.. aunque tú no estés en ella, realmente me da igual.. ¿sabes? Tú lo has querido así.

Por todo lo demás, se acabó el verano. ¡Nos leemos! :)

Algo se ha roto..

"A veces no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango; con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.

A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma. Comienzas a pensar y te das cuenta que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas.. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja..., y duele."

Instrucciones para no echar de menos. Ángela Torrijo.

Noviembre llegó. Habrá que volver a comenzar. A limar las asperezas que dejan ese sabor amargo, y ubicar esa parte perdida que creíamos encontrar.. La vida sigue su ritmo frenético y el mundo no se detiene por más que yo lo necesite. Porque.. ¿sabes?.. Algo se ha roto. Y eso lo noto por el sonido de mi corazón pisoteado por mi misma... Se ha llevado el brillo de mi mirada cuando pensaba en ti. O tus preciosos "ojosazules".. O mis ganas de hacerte cosquillas con las pestañas..Si, algo se ha roto. Quizá sea la distancia descomunal que nos separaba, haciéndose más grande aún. Y lo que más tristeza me produce, es saber que ya no estás conmigo. Es sentir que ni siquiera seré un recuerdo más en tu vida, pero tú si un dolor más en la mía... Otra herida, otro fracaso, otra derrota..

Tal vez, en una de estas, encuentre mi lugar.. Últimamente se me está dando bien eso de acertar (mis) finales; por conocer el paso de las historias.. el desenlace que alguien olvidó escribir pero que siempre termina igual. A veces quisiera ser más ignorante, tener menos claras las cosas.. descubrirlas otra vez... Creo en el amor, el amor por lo que hago, siento, pienso y respiro. No quiero rendirme (nunca). He ido trazando paso a paso este camino, y aquí estoy, en un bosque perdido. Apareciste un día, y ahora te irás. Pero para entonces ya habré encontrado otro camino.. Como dice Quique González: "Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena".. Gracias por darle un nuevo impulso a mi corazón...

Miedo

Alguien me dijo hace poco...

"Sinceramente creo que tienes mucho miedo a todo.. a vivir, a sentir, a equivocarte, a sufrir.. Y yo me pregunto, ¿qué pasa por equivocarse? ¿Si te arriesgas puedes sentirte peor que ahora? No lo creo, porque ahora mismo te veo suficientemente mal Lúa.

Lo único que sé es que vivir con miedo no es vivir. El miedo te paraliza, te cohibe, te impide avanzar.. Y sé que es difícil superarlo, que es difícil seguir adelante olvidándote de todo lo que te da miedo.. Por supuesto que es difícil, yo también lo sé.. yo también tengo miedo. Todos tenemos miedo, y hay días que ni siquiera me apetece salir de la cama; pero lo hago.. porque debo hacerlo.. porque tengo veinte años y tengo que vivir.. porque cuando tenga ochenta tal vez podré quedarme en la cama todo el día sin preocuparme por nada más.. pero no ahora, no hoy.. no mañana; por mucho miedo que te de enfrentarte al mundo..."

Sí, lo tengo. Y me da igual que el texto carezca de coherencia porque el "miedo" aparezca en cada frase.. Porque a veces es el propio miedo el que te hace ser incoherente; el que te impide seguir a tu propio corazón.. Tal vez de lo que una tiene miedo es de volver a ilusionarse. De volver a creer en algo en lo que dejó de confiar.. De sentir aquello por lo que se volvió lo que es ahora. Quizá la locura más grande sea la necesidad y las ganas de sentirlo, a pesar de temerlo..

Y no es una locura, es la primera incoherencia del propio "miedoatenermiedo"..
El otoño siempre me trae esta sensación..

.. Solamente el Tiempo..

.. "Solamente el tiempo" tiene el poder de curar heridas y tristezas, y le corresponde a él tareas tales como poner a cada persona en el lugar que merece, ..o definir nuestra propia historia. Tan simple como saber lo que uno quiere, para saber que pese a cualquier cosa no cambiarías lo que tienes, .. ni siquiera por algo aparentemente más bueno..

Porque no siempre ocurre en el lugar en el que te lo imaginas,..

.. y porque no siempre sucede tal cual lo planeas.

Porque todo llega en el momento menos indicado..

porque nunca sabrás si estarás preparado..

..y porque todo es cuestión de un momento... o lo que sea.