Amor (III)

Por alguna extraña razón he vuelto a escribir sobre él; pero no puedo explicaros, ni explicarme a mi misma por qué lo he hecho. Pensaba que “elseñorP” había quedado oculto por el paso de los años y que, aunque seguía presente en mi vida, se había convertido en una persona más, en "P" a secas.. En un recuerdo de los que desprenden media sonrisa, porque la otra media queda oculta por las lágrimas de saber lo que pudo haber sido y no fue.. de rozar un sueño con la punta de los dedos, y despertar cuando estás a punto de alcanzarlo porque te has enredado entre las sábanas y acabas desvelada por un escalofrío que te devuelve a la realidad.

Ayer nos hemos visto. No recuerdo la última vez, quizá más de seis meses. He abierto los ojos bien despacio, para no encandilarme mucho con los suyos.. pero no suele ocurrir eso de que las cosas me funcionen. Desde la primera vez que lo vi, hace muchos años, sentí algo distinto. Y sigue teniendo ese poder, aun a pesar de que llevamos vidas separadas que sólo se cruzan en determinadas y puntuales ocasiones… A veces siento que soy incapaz de olvidar. Recuerdo tan vívidamente algunas cosas y lo único que me gustaría es poder relegarlas a algún lugar de mi cabeza en donde ya fuese imposible revivirlas nunca más… Porque me hacen extrañar. No a él, jamás podría extrañarle después de todo; sino a lo que sentía cuando pasábamos tiempo juntos.

No se puede borrar lo ocurrido, y no puedo pensar irrazonablemente en la eternidad de las cosas, ya no. Lo que pasó, lo que ya ha pasado es irreparable… Hoy por hoy me conformo con lo simple, aunque la complejidad de la vida, de su presencia, de su forma de ser, muchas veces se lleven todo lo demás...como ayer. Me quedo con esa despedida, que lejos de la cordialidad, sentí que me pertenecía.. que era a mí de quien te despedías, y que por una sola noche habías vuelto a ser tú. Me quedo con esas miradas, con tu gesto de cogerme de la mano, y darme dos besos de buenas noches.. Me quedo con el pensamiento de que sigues ahí, que realmente no te había creado en mi mente "señorP", que existes, aunque te ocultes detrás de otro..

Pero a pesar de todo, la vida ahora me gusta. Me gusta estar cansada por cosas que valen la pena, rodeada por personas que valen la pena.. Me gusta saber que voy bien, que puedo lograr lo que quiero. Me gusta saber que cada mañana, aunque me duela todo y el día parezca tan vano, puedo caminar y respirar un poco de vida.. aunque tú no estés en ella, realmente me da igual.. ¿sabes? Tú lo has querido así.

Por todo lo demás, se acabó el verano. ¡Nos leemos! :)

Algo se ha roto..

"A veces no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango; con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.

A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma. Comienzas a pensar y te das cuenta que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas.. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja..., y duele."

Instrucciones para no echar de menos. Ángela Torrijo.

Noviembre llegó. Habrá que volver a comenzar. A limar las asperezas que dejan ese sabor amargo, y ubicar esa parte perdida que creíamos encontrar.. La vida sigue su ritmo frenético y el mundo no se detiene por más que yo lo necesite. Porque.. ¿sabes?.. Algo se ha roto. Y eso lo noto por el sonido de mi corazón pisoteado por mi misma... Se ha llevado el brillo de mi mirada cuando pensaba en ti. O tus preciosos "ojosazules".. O mis ganas de hacerte cosquillas con las pestañas..Si, algo se ha roto. Quizá sea la distancia descomunal que nos separaba, haciéndose más grande aún. Y lo que más tristeza me produce, es saber que ya no estás conmigo. Es sentir que ni siquiera seré un recuerdo más en tu vida, pero tú si un dolor más en la mía... Otra herida, otro fracaso, otra derrota..

Tal vez, en una de estas, encuentre mi lugar.. Últimamente se me está dando bien eso de acertar (mis) finales; por conocer el paso de las historias.. el desenlace que alguien olvidó escribir pero que siempre termina igual. A veces quisiera ser más ignorante, tener menos claras las cosas.. descubrirlas otra vez... Creo en el amor, el amor por lo que hago, siento, pienso y respiro. No quiero rendirme (nunca). He ido trazando paso a paso este camino, y aquí estoy, en un bosque perdido. Apareciste un día, y ahora te irás. Pero para entonces ya habré encontrado otro camino.. Como dice Quique González: "Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena".. Gracias por darle un nuevo impulso a mi corazón...

Ojosazules

“Ojosazules” llegó a mi vida hace menos de un año.. Sentí en mis ojos su mirada azul como el mar, esos que llamaron mi atención desde la primera vez que compartimos miradas… Oí su risa leve, serpenteando por encima del bullicio incesante que nos rodeaba y mi corazón dio un vuelco... Pude sentir en mi nariz y mis sentidos su fragancia de cuerpo joven que despierta a la vida, trémulo de misterios por descubrir.. Creí tener nuevamente a mi alcance su cabello de oro, cayendo en bucles sobre su cuello y durante un suspiro imaginé mis manos jugueteando suavemente entre los rizos de su pelo…

Y después de estos meses, sé que buscarte por las calles es ilógico, porque no te encontraré.. Que da igual los labios que bese, porque nunca serán los tuyos.. Sé también que por muchas canciones que escriba, por muchos “azules” que vea.. por muchos bares que pise, nada te traerá a mi lado.. Porque tenía razón cuando alguien me dijo que tú serías diferente, y que no eras como esas personas especiales que lo único que tienen de especial es que tienen el don de ser oportunos y tener las palabras precisas .. Tenían razón, porque lo eras.. especial de verdad; y se notaba…

Realmente no sé cómo llegamos a esta situación.. Teníamos algo que nos atraía, algo que nos llamaba...algo que nos hacía ser uno…Y la mezcla era perfecta, pero me quedaré sin conocer cómo es el tacto de tu piel, o el sabor de tus labios.. En mi memoria siempre se quedarán esas conversaciones, los viajes en coche.. y sobre todo esas miradas, que se quedan en el camino entre quienes lo son todo, y quienes no son nada.. Porque ha llegado el momento de decirte adiós.. y los dos lo sabemos, o al menos,.. yo lo sé.. Y da igual con quien me vaya, o a quien bese, porque nadie (nadie) será como tú..

Espero que el verano haga bien su trabajo. Sea cual sea..

... Tú me has abierto los ojos, y eso.. eso no lo hace cualquiera!

.. Puede ser, que la vida me guíe hasta el Sol ..

“Voy a anotar todos mis pasos. Así, al menos, no olvidaré mis promesas”… Tengo la maldita manía de pensar en las consecuencias de todo lo que digo y hago.. Puedo llegar a tenerlo en mente durante días; nadie me cree cuando digo que soy mi propia enemiga... No sé a qué hora cerré los ojos ayer aunque tengo una ligera idea.. pero me he levantado con el firme propósito de no volver a beber.. Parece absurdo que, la madurez, no haya servido de nada en días como estos. Tal vez mentí, sí... Del mismo modo que me he mentido a mí misma y he querido dejar a un lado aquello que antes me llenaba de vida.. Un “verdemarrón” que ahogaba las palabras que ni siquiera intenté decir y que durante este casi mes de ausencia han llegado a formar parte de mi día a día..

Realmente pensé que podía seguir sola.. que era lo suficientemente fuerte para seguir adelante.. pero me he dado cuenta que los seres humanos creamos continuamente utopías para ahorrar las explicaciones; olvidar la realidad, momentos demasiado expresivos… porque es cierto que la realidad a veces duele y en sitios que ni siquiera sabías que existían... ¿Y sabes qué? .. Ya me he cansado.. Me apetece volver a ser la de antes y recuperar la inocencia de aquella época en que me intuía feliz.. Volver a caminar y notar que mi pelo vuela, girar la cabeza y ver que detrás hay alguien que camina junto a mí, deseoso de abrazarme.. Y soy consciente de que no puedo reconocer que me he vuelto a enamorar; me hace sentir vulnerable frente a los demás.. Es el miedo en si mismo lo que me detiene al avanzar; el miedo al propio miedo, .. el miedo a que llegue el dolor,.. el miedo a nada .. ; incluso "lanada" ya es algo..

Hace un tiempo descubrí que la vida no es una estatua de sal que tu puedes moldear a tu antojo.. que la verdad no es un cuento, y que los cuentos no son de verdad.. Fue entonces cuando algo dentro de mi me indicó que ya era hora de seguir adelante, .. a veces hay que empezar de cero para ser feliz..

Y yo lo quiero lograr..

Le quiero, es lo único que sé.. Y os lo digo así, pequeñito.. porque no sé lo que saldrá de todo esto..

.. Son esas pequeñas cosas.. (adiós 2008)

El mundo está lleno de luz, de sueños, de caricias, de ilusiones.. de esas pequeñas cosas que si uno aprende a reconocerlas y a disfrutar de ellas, tiene la llave que encaja en la cerradura de la felicidad… Nos empeñamos en llenar nuestra vida con lo efímero, cuando podemos rodearnos de lo verdaderamente bueno.

… Hablo de las risas, los abrazos, las llamadas inesperadas, los besos de las madres con esa dulzura que sería imposible imitar.. Hablo de sueños, de paseos bajo las estrellas, de atardeceres en la orilla del mar; .. de momentos irrepetibles con los amigos, con la familia o en pareja.. Porque sí, esto también es hablar de amor; .. es hablar de aquella persona que te hace sentir especial sólo con mirarte y de todas aquellas que se cruzaron en tu camino; pero también hablo de ese otro amor: …amor de padres, de familia.. porque al fin y al cabo son los únicos que estarán ahí siempre, dispuestos a enseñarnos cómo ser quienes somos, siéndole fiel a tus ideas, tu forma de pensar y de sentir..

.. Haciendo un repaso de este 2008, .. recuerdo una conversación con mi madre, en una ocasión en que las dudas y las contradicciones tomaban el rumbo de mi vida..(algo muy común en mí) .. "El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen... Pero si no vuelve, créeme, de verdad créeme, que lo mejor es que no vuelva nunca más" .. Ahora pienso que tiene toda la razón.. Forzar las cosas no es la solución a ningún problema.. Lo que no debe ser, no va a ser nunca. Si lo fuerzas, probablemente salga mal y lo peor es que puedes terminar peor de lo que te imaginas.... La relación entre dos personas debe fluir naturalmente sin mentiras ni engaños, si no, no tiene sentido. No sólo hablo entre los amigos, sino también con la pareja... * [nota mental: preferiblemente el año que viene, no mezclar ambas cosas. Se pueden producir fallos en el sistema. Científicamente demostrado]

Hay que saber cómo actuar, saber que es lo éticamente correcto y lo que no lo es... Creo que es importante saber lo que se busca y lo que no se busca.... Se puede querer una relación con alguien por diferentes motivos; todos son válidos y todo va a salir bien si ambos saben lo que se puede esperar del otro... Cuando tú buscas una cosa y la otra persona busca otra totalmente diferente, ahí aparecen los problemas....y puede que uno de los dos salga lastimado.

Por supuesto que esto no es sencillo... sólo este año me equivoqué, a veces una y otra vez... Por eso es importante tener en cuenta que siempre existe la posibilidad de que las cosas salgan mal, de que las cosas no sean como tú crees o esperabas.... De ahí que sea importante perderle el miedo al error y sacar lo mejor de él: el aprendizaje y la experiencia.

... Este será mi último post este mes.. En mi recuerdo el 2008 será sinónimo de enseñanza; no sólo de las demás personas, sino mía propia.. No suelo pedir nada para el año venidero, ni tampoco es común en mí escribir los propósitos de año nuevo. No obstante, este año, voy a romper la rutina, y pediré un deseo: .. que en el 2009 siga disfrutando de esas pequeñas cosas que, .. sin darte cuenta, te encaminan hacia la felicidad; y por supuesto, espero que vosotros hagáis lo mismo.. Nos vemos el año que viene; con nueva imagen y seguramente muchas más historias por contar.. Un abrazo, y feliz año a todos!! :)

Princesa del Cuento..

Después de varios meses ya en este pequeño rincón, creo que ha llegado el momento de hablar de mí en primera persona.. Yo soy una de tantas a las que les gusta pasar desapercibidas. Y reconozco que hay una extraña dualidad en mi interior... (mi enfermera particular diría que tiene algo que ver con la herencia genética) ..



Soy simple y complicada, segura y con millones de dudas, ángel y demonio... incluso a veces aseguraría que con personalidad múltiple; pero eso no está del todo mal.. Los que me quieren conocer realmente, .. me conocen, y quien sólo sabe de una de mis mitades, será porque yo no quiero que conozca mi otra parte... Sin embargo ahora me doy cuenta que muy poca gente, incluso de los que me llaman amiga, saben realmente como soy.. (aunque también es porque ellos se lo buscan.. )



Soy la princesa sacada de un cuento.. la que habla de frente, la que no traiciona.. la que regala el corazón en contadas ocasiones.. Soy aquella que no tiene miedo de nada, salvo de tener miedo.. Soy también una chica fría y con algo de genio.. La huérfana de cuidados, la que anda escarmentada de la vida.. Soy yo la que luchará por tu alma sin tu consentimiento, la que invadirá tu corazón sin tu permiso.. La ladrona que aprenderá a hacerle el puente a tu corazón para que arranque aun cuando tengas miedo de que te lo rompa… o quizás te lo envuelvo entre algodones.. e incluso le hago bordados con letras de oro en las que escribiré que te quiero.. porque soy así, la tierna mujer de hielo que esconde un fuego que calienta y no quema..



Soy la que te atará a la cama sin ninguna cuerda, la mediadora en los problemas de los demás.. la que dejará que la sometas a tu ternura, porque puedo ser tu pecado y el perdón con una sonrisa.. Soy la que da sin pedir, la que no reprocha .. Soy la que juega a equivocarse, la que disfruta aprendiendo..La que se enamoró de tu mirada la primera vez que se cruzaron nuestros ojos, la que te enseñará lo peor de ella para que no pierdas tu tiempo..



La que cuando te encuentra, te regala el corazón sin que hayas demostrado merecerlo.. Porque cuando la princesa del cuento decide quedarse.. se queda. Y no necesita castillos, ni coronas ni riquezas.. sólo a su príncipe para ser feliz. Soy la manzana mordida a la que abandonaron sobre el manzano antes de comerse la parte más dulce del fruto.. el corazón



Yo soy así, tal cual.. Y ahora es tarde para cambiar..

[Mil gracias Anita por ayudarme a encontrar las palabras correctas..]

..Si, he vuelto por Navidad =)..

Amor (II)

Ayer fue tu cumpleaños... He estado buscando palabras para juntarlas y que quedara bonita mi felicitación...Las he buscado por todas partes: ..bajo mis sábanas, sobre la mesa, entre mi ropa, en la maleta...pero se han ido, se han escondido para que no las encontrara, o las he metido sin darme cuenta en alguna esquinita de mi corazón..

Me he zambullido entre tus fotos, recordando cada momento...He estado un buen rato en mi postura preferida, ..con la que consigo llorar cuando lo necesito, con la que logro traer tu presencia a mi pensamiento, ..con la que consigo reír, pensar, ..sentir tus manos, ..sentir tus labios... Pero todo ha sido en vano; ..en mis pesquisas sólo me he topado con el silencio..

Si, tal vez eso sea lo que te mereces.. Tal vez el silencio y la indiferencia sean lo mejor..

¿Recordarás que hace un tiempo yo fui la primera?

Supongo que aquí nadie se chivará.. ¡felices veinte!

"A veces pienso que que suceden cosas que son como preguntas..

pasa un minuto.. o tal vez años..

y después la vida te responde.."

.. Lo ProHiBiDo..

Buscamos lo que no tenemos porque con lo que poseemos no estamos satisfechos... Deseamos el hombre y el trabajo del prójimo porque el nuestro es lo cotidiano, la rutina... La monotonía nos mata y sin embargo, cuando no la tenemos somos los primeros en buscarla... ¿Qué es entonces lo que queremos?.. Quiero lo que no tengo porque, de lo que tengo, ya me he cansado.

Quiero tenerte en propiedad, porque para mí, eres lo prohibido.. Robarle tu mirada a ella me aporta la adrenalina necesaria para querer seguir viviendo... No quiero conseguirte, porque cuando lo haga, ya no te desearé, ... y el deseo es el motor que me arranca cada mañana de la cama y me impulsa a buscarte, ..mi imposible.., y a robarte el corazón poquito a poco.

Quiero que mi gente sepa que estoy ahí, a su lado, a pesar de la distancia... Que lo prohibido para mí se ha vuelto accesible porque ahora sé que estaré siempre junto a ellos.. Quiero que sepan, y no porque yo se lo diga sino porque lo sientan así, .. que los quiero por encima de muchas cosas pero que, por mucho que lo intente, ahora nada es como antes... Un antes tan lejano que no entra en mis recuerdos.. y aunque para mí existe el perdón, hoy llevo en mí cosidos que aun pueden romperse.. Yo no soy aquella niña.. y aunque no me gusta lo que la experiencia me ha enseñado, ahora sé obrar mal cuando debo hacerlo...

Quiero que mi familia sepa lo mucho que la admiro.. Porque han sido los únicos que siempre y para todo han estado ahí.. porque me han enseñado a ser como soy y me han dado todo lo que tengo.. Quiero también deciros que han sido ellos los que me han mostrado que lo prohibido sólo es un espejismo. Que en realidad se reduce a un conjunto vacío porque con el cariño, esfuerzo y un poco de suerte todo puede lograrse.. Y hoy me siento afortunada, porque los quiero y los tengo,.... y su felicidad, y por consiguiente la mía, no hay nada ni nadie que pueda prohibirla...

Amor II

.."Me duele quererte por todo lo que has sido.. Sin embargo, tal vez, consigamos igualar nuestros tiempos, que hoy encuentro diferentes… Tu mirada distante, provocadora y soberbia, ..mira sin ver, ..habla sin sentir, calla y no escucha.. Mi vida se adelanta a pasos agigantados, sólo para continuar tras los tuyos, aquellas pisadas que el frío invierno se afanó en borrar.. Con esfuerzo consigo equiparar mi sentir al tuyo, pero sigues avanzando, y yo... Tropiezo y me caigo..


..Tal vez, algún día, consigamos caminar juntos, ..mano con mano por el mismo camino por el que ahora tú te deslizas.. Y unos pasos por detrás me mantengo, temerosa a acercarme. Tal vez consigamos crear un tiempo nuevo para los dos, ..donde podamos reír y llorar bajo las manecillas de un mismo reloj.. Algún día seguramente llegaré antes que tú al crepúsculo, y prometo esperarte sentada, mientras contemplo algún lugar perdido entre las montañas… Mi mirada se perderá en el infinito hasta que encuentra la tuya; aquella que se clava cada vez más hondo y que logra devolverme los recuerdos de todo lo vivido.. Y así, con tu mirada en la mía, reviviremos nuestras vidas, juntaremos pedazos de las anteriores, y los uniremos en varias nuevas...Ajustaremos nuestros relojes, y continuaremos camino… Un camino distinto al que tú seguías… Un camino distinto al que yo seguía… Un camino que iremos trazando, paso a paso, entre tú y yo.. ¿Sabes?.. Aun me duele quererte"..





Dicen que todo es cuestión de organizarse, y yo debo empezar a ponerlo en práctica.. Tantos días ausente en el blog y sin apenas visitaros pero prometo que eso va a cambiar. Lo hará cuando al fin tenga mi horario definido hasta Febrero que esperemos que sea a finales de esta semana o, como muy tarde, la siguiente. Por el principio ya he empezado las clases y vuelta a la rutina que dejé aparcada hace ya meses.. Espero que pronto tengáis otra vez noticias mías.. Un beso muy fuerte! :)

Amor.. (I)

Hacía mucho tiempo que nadie me hablaba así.. Las palabras son un arma muy poderosa que igual que pueden elevarte al cielo, también te bajan a los infiernos más profundos.. En este caso sirvieron para hacerme reflexionar, y aunque me dijeron algo que ya sabía.. lograron abrirme los ojos y poder reconocerlo abiertamente. Un amigo pronunció esas palabras que me abrieron el alma.. un GRAN amigo. Tal vez el mejor y el único que siempre ha estado ahí, y por el que no he tenido que preocuparme porque sabía que me respeta y que nunca me ha fallado.. Y esas palabras dichas en el momento perfecto, con un tono de voz irreprochable que hacía que aunque me estaba riñendo por mi comportamiento un tanto infantil, entendía mi situación y me brindaba su mano para salir adelante. No se puede imaginar lo que me ha ayudado ni lo que le agradezco todo su apoyo.

Ayer lo ví mirándome...Dicen que todos tenemos unos ojos que se te clavan en el corazón como cicuta en vena.. ¿Habéis sentido alguna vez esa absurda sensación de tener una mirada posada sobre tu cuerpo sin que un pestañeo la aparte de ti?.. Me pregunto si esa mirada existió de verdad o tal vez la soñé; pero mientras esa conversación tuvo lugar, un peso cayó sobre mí y unos ojos se lanzaron sobre los míos.. Instintivamente miré y lo vi; no se molestó en apartar la vista.. Nos miramos fijamente durante unos segundos recordando aquellos meses en que con sus palabras me robaba poquito a poco el corazón.. Y ahora ni siquiera se molesta en cogerlo, ni en limpiarle el polvo de vez en cuando;.. ya no habla con él, ni le canta canciones al oído.. Seguramente ha caído en el olvido ese amor al que colgó el cartel de "imposible" y otro corazón ocupó su lugar.. ¡pero que no se equivoque!.. Por mucho que diga, a mi no puede engañarme y sé que al principio su corazón también me pertenecía; pero yo se lo entregué por cobarde y porque estaba cansada de tanto luchar..

Ayer lo vi mirándome.. y le sonreí. Fue lo único que supe hacer.. Me entristece mucho pensar en todo el tiempo que pasamos hablando; tanto que habíamos llegado hasta el límite, .. hasta el punto de saber que piensa el otro en cada momento y, sin embargo, esta noche, no fui capaz de averiguarlo.. No vi lo que sus ojos querían decirme, simplemente le sonreí y todo en él se quedó igual.. Con una cara seria, como triste.. muy lejos de aquel chico que me había saludado unas horas antes con una gran sonrisa en la cara y un apretón de manos (si, habéis leído bien.. ni dos besos ni nada, un apretón de manos como si no nos conociesemos y todo para no romper la distancia...) Yo le sonreí mientras mi amigo decía aquello que me devolvía a la vida, mientras me daba ánimos para seguir adelante e insistía en que no desperdiciase más el tiempo porque luego me iba a arrepentir. Y que sino aprovechaba ahora la vida, a tres días de cumplir los diecinueve años, no lo iba a hacer más adelante cuando tuviese otras obligaciones. Sabias palabras las suyas...¡que razón tenían!

Ayer lo ví mirándome, le sonreí.. y me giré.. La conversación con mi amigo seguía, pero yo no conseguía centrarme.. Sentía una profunda mirada sobre mí, que se prolongó durante un largo rato hasta que se levantó y se fue.. Sólo entonces volví a mirar para ver que, efectivamente, se había ido dejándome allí otra vez como había hecho tanto tiempo antes. David seguía hablándome del tiempo, y de los años.. de que Romeo y Julieta también habían empezado con un beso, y que si te equivocas de Romeo no importa, la vida está hecha para cometer errores y aprender de ellos.. Gran lección que recibí ayer en un pequeño pueblo donde jamás pensé que ocurriría nada; y gran pregunta que ahora se pasea por mi mente.. ¿a qué vino esa mirada después de tanto tiempo?..

Necesito decir que te amo

hablarte al oido

decirte mi amor...
Necesito que sepas que eres

el angel que siempre

me cura el dolor
Solamente te tengo en mi almohada

estas en mis sueños,

en cada rincon de mi corazon

Solamente conozco la casa

que habitas de noche

cuando sueño con vos..

..Hoy va de PregunTas..

Siempre serás

bienvenido a este lugar,

a mi lista de obsesiones

que no vas a olvidar.

Como recordarte, sin mirar atrás

Yo nunca olvidaré el último vals.

¿Os he dicho que me encanta LODV?

Hoy no me salen las palabras; dejo mis dedos libres sobre las teclas pero se niegan a escribir.. Tan sólo dos preguntas que desde hace un tiempo llevan paseándose por mi mente sin encontrar respuesta... La primera, va de amores: .. ¿Qué hace sufrir más, un amor no correspondido o un amor recíproco pero imposible de vivir?.. Y la segunda de amistades: ..¿Una amistad con celos por la buena relación que mantienes con el chico que le gusta a la otra persona, es realmente una amistad?..



Sé que es raro, pero todo tiene una explicación que pienso daros cuando tenga la fuerza suficiente para hacerlo.. No soy capaz de asimilar que todo ocurra a la vez y aunque intento que esto no me afecte, lo hace mucho más de lo que cualquiera de los implicados se imagina. Soy un ser humano y también tengo sentimientos... Mientras tanto sólo me queda una cosa.. ¿alguien se apunta a un helado bien cargado de chocolate?