Despedidas y regresos.. (o algo así)

"No cuenten nunca nada a nadie. En el momento en que uno cuenta cualquier cosa, empieza a echar de menos a todo el mundo" El guardíán entre el centeno. J.D.Salinger

Y yo con la estúpida manía de echar(te) de menos..  Hoy no me salen las palabras, he borrado diez veces las mismas lineas para volver a escribirlas un minuto después.....  Ha sido un placer abrir un poco mi vida en este blog; la terapia perfecta que me ayudó a seguir adelante en momentos difíciles. Por eso os doy las gracias a todos (a los que están, y a los que ya se han ido) y espero que alguien haya aprendido algo de mí en estos tres años.

Cierro el blog indefinidamente. Lo cierto es que hace prácticamente un año que no escribo nada; ...quizá porque cada letra de este blog me recuerda a él, aunque la camufle o la disfrace. En el fondo no sirve de nada engañarse a uno mismo y la verdad (mi verdad) siempre acabará saliendo a la luz..

No todo son noticias tristes. Empieza septiembre, y con él, llegan los cambios a mi vida. Por eso he decidido contaros mis progresos desde mi nueva casa, a la que todos estáis invitados. Tendré un cafecito listo. Os espero por aquí: El diario de Lúa

Ha sido un verdadero placer.

Muchas gracias.

Lúa.

Amor (III)

Por alguna extraña razón he vuelto a escribir sobre él; pero no puedo explicaros, ni explicarme a mi misma por qué lo he hecho. Pensaba que “elseñorP” había quedado oculto por el paso de los años y que, aunque seguía presente en mi vida, se había convertido en una persona más, en "P" a secas.. En un recuerdo de los que desprenden media sonrisa, porque la otra media queda oculta por las lágrimas de saber lo que pudo haber sido y no fue.. de rozar un sueño con la punta de los dedos, y despertar cuando estás a punto de alcanzarlo porque te has enredado entre las sábanas y acabas desvelada por un escalofrío que te devuelve a la realidad.

Ayer nos hemos visto. No recuerdo la última vez, quizá más de seis meses. He abierto los ojos bien despacio, para no encandilarme mucho con los suyos.. pero no suele ocurrir eso de que las cosas me funcionen. Desde la primera vez que lo vi, hace muchos años, sentí algo distinto. Y sigue teniendo ese poder, aun a pesar de que llevamos vidas separadas que sólo se cruzan en determinadas y puntuales ocasiones… A veces siento que soy incapaz de olvidar. Recuerdo tan vívidamente algunas cosas y lo único que me gustaría es poder relegarlas a algún lugar de mi cabeza en donde ya fuese imposible revivirlas nunca más… Porque me hacen extrañar. No a él, jamás podría extrañarle después de todo; sino a lo que sentía cuando pasábamos tiempo juntos.

No se puede borrar lo ocurrido, y no puedo pensar irrazonablemente en la eternidad de las cosas, ya no. Lo que pasó, lo que ya ha pasado es irreparable… Hoy por hoy me conformo con lo simple, aunque la complejidad de la vida, de su presencia, de su forma de ser, muchas veces se lleven todo lo demás...como ayer. Me quedo con esa despedida, que lejos de la cordialidad, sentí que me pertenecía.. que era a mí de quien te despedías, y que por una sola noche habías vuelto a ser tú. Me quedo con esas miradas, con tu gesto de cogerme de la mano, y darme dos besos de buenas noches.. Me quedo con el pensamiento de que sigues ahí, que realmente no te había creado en mi mente "señorP", que existes, aunque te ocultes detrás de otro..

Pero a pesar de todo, la vida ahora me gusta. Me gusta estar cansada por cosas que valen la pena, rodeada por personas que valen la pena.. Me gusta saber que voy bien, que puedo lograr lo que quiero. Me gusta saber que cada mañana, aunque me duela todo y el día parezca tan vano, puedo caminar y respirar un poco de vida.. aunque tú no estés en ella, realmente me da igual.. ¿sabes? Tú lo has querido así.

Por todo lo demás, se acabó el verano. ¡Nos leemos! :)

Reminiscencias (I)

Puede que a veces nos sintamos como espacios vacíos, irreales, esperando a que pase algo… Siempre me consuelan diciendo que todo en esta vida pasa cuando menos te lo esperas…Yo lo espero todo y a todas horas, así que supongo que nunca me pasará nada.

Si soy completamente sincera, nunca profundicé demasiado los capítulos que forman parte de la vorágine diaria de mi vida… Nunca conté con exactitud lo que me lleva a escribir y estar aquí sentada intentando mostrar pedacitos de lo que soy. No porque no quiera, ..sino porque nunca tuve la iniciativa de hacerlo.

Dice mi madre que empecé a leer desde muy pequeña, pero que eso de los números era otro cantar.. (malos primeros pasos para acabar rodeada de ellos! jaja!).. Sospecho que mi abuelo tuvo algo que ver, pero quizá sólo recordamos lo que nunca sucedió... Si, esa frase es de Carlos Ruiz Zafón, pero es tan cierta que a veces duele.

“Le hablé de cómo hasta aquel momento no había comprendido que aquélla era una historia de gente sola, de ausencias y de pérdida, y que por esa razón me había refugiado en ella hasta confundirla con mi propia vida, como quien escapa a través de las páginas de una novela porque aquellos a quien necesita amar son sólo sombras que viven en el alma de un extraño..”

(La sombra del Viento. Carlos Ruíz Zafón)

Recuerdo que repasé el párrafo varias veces, asombrada por lo que acababa de leer. Desde entonces comprendí que aquello que me unía a Daniel Sempére era algo más que pura palabrería: compartíamos sentimientos..Las únicas formas que encontraba para evadirme del mundo eran los libros y la música.. y, por eso, aun con la certeza de que era una locura de adolescente, empecé a escribir..

Pronto habrán pasado dos años desde que inicié esta aventura, ..continuación de otras similares pero con distinto nombre. En todo este tiempo de palabras, de llenarme con los pensamientos de otros, y de aprender.. aprender de los demás igual que espero que alguien haya aprendido algo de mí.. En estos meses descubrí que aquello que dejo sin escribir, lo que se puede tocar, lo que se puede sentir.. eso es lo verdaderamente importante.

Seis meses.

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me he sentado a escribir... Realmente no existen excusas; no escribí, porque yo no he querido hacerlo.. porque quizá no estaba preparada para pasar por el duro trámite de sentarme delante de una hoja en blanco, y dejar el corazón en el papel... Se me hace tan literal esto ahora, que creo que en vez de pensar, siento.. Es como si mi cabeza se mudase al corazón; como si ahora todos los pensamientos se creasen desde ahí...

Pues si, llegó Junio... Seis meses desde mis últimas palabras; seis meses en los que aprendí a reírme de mis errores. Porque siempre hay alguien que se va, y muchos otros que vuelven. Risas, risas y más risas.. ¿qué sería la vida sin esos momentos que realmente hacen que merezca la pena vivir?.. Sueños que se cumplen y otros que se rompen; ahí reside la magia.

 Y seguramente aparecerán nuevas personas que le quiten el hipo a la vida; personas que sugieren que el tiempo al final, acaba pasando.. Y muchas veces sonrío como acto reflejo… Porque ya he aprendido que nada importa demasiado (salvo uno mismo).. Que en esta vida sólo estás tú y tus circunstancias.. y soy consciente de que el mundo puede ser tan bello como te propongas verlo..

Y.. ¿sabes qué?

Ahora lo veo de colores.

Diciembre..

No sé en qué se me ha ido este último año.. De repente el calendario dice que ya es Diciembre, y yo me pregunto en qué torpes esquinas dio la vuelta el aire, y se llevó lo que eran días y páginas en blanco que han quedado por escribir..

Y no es tristeza aquello que sientes.. ya ni siquiera sabes ponerle un nombre, porque a veces ponerle nombre a los sentimientos es una tarea demasiado ardua, incluso dolorosa..

¿Frustración?..¿Rabia?.. ¿Impotencia?

Intuyo que el año que se avecina será un año de cambios...

Hace unos meses, esa sensación me hubiese provocado miedo (atroz). Sin embargo algo me dice que esos cambios van a ser buenos.. Sean los que sean, vengan los que vengan.. Supongo que era demasiado arriesgado seguir confiando (a ciegas) en los demás..

No voy a cargar contra aquellos hombres que me han demostrado que no son en realidad todo eso que proclamaban a los cuatro vientos.. Los mismos vientos que se los han llevado en cuanto me despisté un solo instante. No voy a buscar culpables porque yo también he pecado de ingenuidad. Sólo sé que ha llegado la hora de reciclar esas tiritas que utilizo para sonreír, y olvidar esas historias que me invento cada día para llorar..

Intuyo que estoy preparada..

Y a pesar de todo la vida sigue, y nosotros con ella.. poco importa cuál sea la etapa, momento, instante que estemos viviendo. Quizá el próximo año llegue ese que tanto buscamos.. Ese instante mágico en que la esperanza y la ilusión, que alguna vez creíste perdida, se cuele por tu ventana y te llene de ansias por continuar; porque quizás pronto tu vida se convierta en esa maravillosa realidad que algún día creíste pudiera ser..

¡Feliz Navidad!/¡Feliz 2010!

Algo se ha roto..

"A veces no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango; con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.

A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma. Comienzas a pensar y te das cuenta que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas.. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja..., y duele."

Instrucciones para no echar de menos. Ángela Torrijo.

Noviembre llegó. Habrá que volver a comenzar. A limar las asperezas que dejan ese sabor amargo, y ubicar esa parte perdida que creíamos encontrar.. La vida sigue su ritmo frenético y el mundo no se detiene por más que yo lo necesite. Porque.. ¿sabes?.. Algo se ha roto. Y eso lo noto por el sonido de mi corazón pisoteado por mi misma... Se ha llevado el brillo de mi mirada cuando pensaba en ti. O tus preciosos "ojosazules".. O mis ganas de hacerte cosquillas con las pestañas..Si, algo se ha roto. Quizá sea la distancia descomunal que nos separaba, haciéndose más grande aún. Y lo que más tristeza me produce, es saber que ya no estás conmigo. Es sentir que ni siquiera seré un recuerdo más en tu vida, pero tú si un dolor más en la mía... Otra herida, otro fracaso, otra derrota..

Tal vez, en una de estas, encuentre mi lugar.. Últimamente se me está dando bien eso de acertar (mis) finales; por conocer el paso de las historias.. el desenlace que alguien olvidó escribir pero que siempre termina igual. A veces quisiera ser más ignorante, tener menos claras las cosas.. descubrirlas otra vez... Creo en el amor, el amor por lo que hago, siento, pienso y respiro. No quiero rendirme (nunca). He ido trazando paso a paso este camino, y aquí estoy, en un bosque perdido. Apareciste un día, y ahora te irás. Pero para entonces ya habré encontrado otro camino.. Como dice Quique González: "Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos, lo perdimos tan fácil que valió la pena".. Gracias por darle un nuevo impulso a mi corazón...

Miedo

Alguien me dijo hace poco...

"Sinceramente creo que tienes mucho miedo a todo.. a vivir, a sentir, a equivocarte, a sufrir.. Y yo me pregunto, ¿qué pasa por equivocarse? ¿Si te arriesgas puedes sentirte peor que ahora? No lo creo, porque ahora mismo te veo suficientemente mal Lúa.

Lo único que sé es que vivir con miedo no es vivir. El miedo te paraliza, te cohibe, te impide avanzar.. Y sé que es difícil superarlo, que es difícil seguir adelante olvidándote de todo lo que te da miedo.. Por supuesto que es difícil, yo también lo sé.. yo también tengo miedo. Todos tenemos miedo, y hay días que ni siquiera me apetece salir de la cama; pero lo hago.. porque debo hacerlo.. porque tengo veinte años y tengo que vivir.. porque cuando tenga ochenta tal vez podré quedarme en la cama todo el día sin preocuparme por nada más.. pero no ahora, no hoy.. no mañana; por mucho miedo que te de enfrentarte al mundo..."

Sí, lo tengo. Y me da igual que el texto carezca de coherencia porque el "miedo" aparezca en cada frase.. Porque a veces es el propio miedo el que te hace ser incoherente; el que te impide seguir a tu propio corazón.. Tal vez de lo que una tiene miedo es de volver a ilusionarse. De volver a creer en algo en lo que dejó de confiar.. De sentir aquello por lo que se volvió lo que es ahora. Quizá la locura más grande sea la necesidad y las ganas de sentirlo, a pesar de temerlo..

Y no es una locura, es la primera incoherencia del propio "miedoatenermiedo"..
El otoño siempre me trae esta sensación..

Mi cápsula del tiempo..

..Dicen que el hogar está donde tienes el corazón..

.. y es hora de que yo recupere el mío..

Es un viaje a mis orígenes, al principio de mis días.. Al lugar que me vio crecer verano tras verano durante mis (casi) veinte años de vida.. Supongo que para muchos será un lugar más, un puntito que ni siquiera aparece en los mapas.. Y sin embargo, para mí, ..es un bote salvavidas, una cápsula del tiempo.. la excusa perfecta para recordarme que la felicidad existe y que si se puede lograr..

Allí donde el tiempo no es tiempo. Es otra cosa.. O al menos no hay certeza de su paso más allá de la propia existencia de la vida.. Un lugar de mares impregnados de verdes, de flores.. bajo la implacable luz de un cielo azul abierto al infinito..

Os dejo echar un vistazo. Bienvenidos a mi cápsula del tiempo..

Sonríe abuela, .. ¡que ya he vuelto! :)

Todos tenemos sueños, ¿verdad?

Dice que lo vio todo en mis ojos. Como el paso del tiempo había hecho mella en ellos marcados por doscientos recuerdos… Apenas le sostenía la mirada; .. esquiva, dirigía mis ojos hacia las nubes mientras la música de algún artista callejero ponía banda sonora a aquel (re)encuentro.. Removía el café con soltura y las palabras iban saliendo una a una.. Describían cómo habían sido los meses desde la última vez que nos vimos y le hablé de mis proyectos, cogidos con pinzas, pero proyectos.. Al cabo de unas horas y un par de cafés, acabé destapándole mi corazón como si nos conociésemos desde niñas...(aunque puede que yo lo sintiese así..)

“Estoy cansada de las oportunidades perdidas… de vivir atormentada con las palabras que debería haber dicho, pero que jamás pronuncié..Ahora vivo rodeada de sueños, tal vez imposibles, pero es lo único que me hace sonreir cada mañana”.. Le expliqué .."Estoy cansada de fingir felicidad, de sentir cuando ya me he rendido.. de seguir esperando a quiénes realmente no merecen lo que soy”..

Y entonces no tuvo dudas. Puedo llorar por las esquinas, o reir a carcajadas.. puedo tener los ojos más tristes del mundo o hablar con ellos sin necesidad de palabras. Puedo ser mil colores y el perdón con una sonrisa.. pero nunca (nunca) abandonaría mis sueños...

Gracias por escucharme y enseñarme de nuevo a sonreirle a la vida pequeña.. ¡Te debo una!

28 de Febrero

Y allí donde estaba, intuyendo la lucha invisible entre las rocas y el inmenso mar.. ,se dio cuenta de la realidad.. Vacío. Sintió un vacío doloroso en su interior.. un profundo dolor en su vientre, unas punzadas en los dedos de los pies, y un amargo sabor en su boca.. ¿Realmente se puede vivir tanto tiempo rodeada de esa falsa felicidad? ..No puedo más.. Soledad. Es hacer lo que no hacen los demás, lo que le habría hecho regresar a su mundo perfecto.. Derribar huracanes en el mar, .. sus ojos altivos viendo la vida pasar, y sus párpados aferrándose a la falsa realidad..


En el horizonte los barcos regresaban al puerto después de una jornada de trabajo al calor del hogar.. Hogar. Familia. Sueños; querer hacer algo y no poder; gritar con la boca cerrada, o caminar por la vida sin despegar los pies del suelo.. Estoy cansada de no poder contar con nadie para que me lleve el desayuno a la cama, alguien que me haga el amor con tanta sensibilidad que mientras los cuerpos se juntan se nos salgan las lágrimas de toda emoción contenida..

Me gustaría verte de nuevo, y que realmente pudieses apreciar todo lo que has dejado atrás.. Desearía verte para darme cuenta de todo el tiempo perdido junto a ti.. Tiempo.. Quiero tiempo.. para viajar; escapar de la rutina.. para olvidarme de mirar el reloj en mis largos paseos diarios por la orilla del mar, .. para vivir, y apreciar las pequeñas cosas que nos ofrece la vida.. Quiero disfrutar y olvidarme que alguna vez me cansé de luchar por mí.

Deseo encontrar un amor nuevo.. alguien que me haga reír y me enseñara su mundo mientras yo le mostraría el mío.. Quiero volar y aterrizar en las nubes; quiero aprender a nadar y mostrarte que puedo superarme día a día.. Quiero sentir que alguien me escucha y que mi familia se sienta orgullosa de mí.

Quiero nunca dejar de soñar. Te quiero a ti...
Esa es la realidad.

Las farolas del puerto se iluminan una a una.. El enorme faro emite destellos desde la otra orilla y los barcos ya han llegado al puerto.. es hora de despertar y volver a la realidad..

Princesa del Cuento..

Después de varios meses ya en este pequeño rincón, creo que ha llegado el momento de hablar de mí en primera persona.. Yo soy una de tantas a las que les gusta pasar desapercibidas. Y reconozco que hay una extraña dualidad en mi interior... (mi enfermera particular diría que tiene algo que ver con la herencia genética) ..



Soy simple y complicada, segura y con millones de dudas, ángel y demonio... incluso a veces aseguraría que con personalidad múltiple; pero eso no está del todo mal.. Los que me quieren conocer realmente, .. me conocen, y quien sólo sabe de una de mis mitades, será porque yo no quiero que conozca mi otra parte... Sin embargo ahora me doy cuenta que muy poca gente, incluso de los que me llaman amiga, saben realmente como soy.. (aunque también es porque ellos se lo buscan.. )



Soy la princesa sacada de un cuento.. la que habla de frente, la que no traiciona.. la que regala el corazón en contadas ocasiones.. Soy aquella que no tiene miedo de nada, salvo de tener miedo.. Soy también una chica fría y con algo de genio.. La huérfana de cuidados, la que anda escarmentada de la vida.. Soy yo la que luchará por tu alma sin tu consentimiento, la que invadirá tu corazón sin tu permiso.. La ladrona que aprenderá a hacerle el puente a tu corazón para que arranque aun cuando tengas miedo de que te lo rompa… o quizás te lo envuelvo entre algodones.. e incluso le hago bordados con letras de oro en las que escribiré que te quiero.. porque soy así, la tierna mujer de hielo que esconde un fuego que calienta y no quema..



Soy la que te atará a la cama sin ninguna cuerda, la mediadora en los problemas de los demás.. la que dejará que la sometas a tu ternura, porque puedo ser tu pecado y el perdón con una sonrisa.. Soy la que da sin pedir, la que no reprocha .. Soy la que juega a equivocarse, la que disfruta aprendiendo..La que se enamoró de tu mirada la primera vez que se cruzaron nuestros ojos, la que te enseñará lo peor de ella para que no pierdas tu tiempo..



La que cuando te encuentra, te regala el corazón sin que hayas demostrado merecerlo.. Porque cuando la princesa del cuento decide quedarse.. se queda. Y no necesita castillos, ni coronas ni riquezas.. sólo a su príncipe para ser feliz. Soy la manzana mordida a la que abandonaron sobre el manzano antes de comerse la parte más dulce del fruto.. el corazón



Yo soy así, tal cual.. Y ahora es tarde para cambiar..

[Mil gracias Anita por ayudarme a encontrar las palabras correctas..]

..Si, he vuelto por Navidad =)..

.. Solamente el Tiempo..

.. "Solamente el tiempo" tiene el poder de curar heridas y tristezas, y le corresponde a él tareas tales como poner a cada persona en el lugar que merece, ..o definir nuestra propia historia. Tan simple como saber lo que uno quiere, para saber que pese a cualquier cosa no cambiarías lo que tienes, .. ni siquiera por algo aparentemente más bueno..

Porque no siempre ocurre en el lugar en el que te lo imaginas,..

.. y porque no siempre sucede tal cual lo planeas.

Porque todo llega en el momento menos indicado..

porque nunca sabrás si estarás preparado..

..y porque todo es cuestión de un momento... o lo que sea.

Rutina..

Son las 7 y media...

Ha sonado el despertador hace un rato.. Me he levantado oyendo la misma melodía que tiempo atrás, algo suave y alegre, anunciaba la llegada de otro día, de otras 24 horas más en las que aprender algo sobre la vida.. Hoy esa melodía eclipsa mi mente, que aun se movía al rumbo de la canción del fin de semana.. Últimamente salgo porque sé que debo hacerlo, ..para mantenerme distraida y que las noches se me hagan más cortas..

Ha sonado el despertador hace un rato.. pero yo ya estaba despierta.. No quiero dormir, no quiero volver a cerrar los ojos y recordar así un tiempo pasado, tal vez mejor.. Algo con lo que comparo continuamente mi vida..pero algo que también sé que no volverá a pasar jamás.. No quiero recordar, no.. Pero tampoco quiero soñar con cosas imposibles..

Quiero mantenerme despierta las 24 horas del día.. ocupada, estresada, atareada, ajetreada.. Quiero mil y un proyectos en la mente, y millones de hojas sobre la mesa.. Pese a todo sé que mi remedio no será suficiente.. Llego a casa cansada, agotada, hundida.. habiendo cumplido mi objetivo.. Pero al caer en la cama todo esto cambia..

A veces nos cuesta demasiado mirar adelante,.. o mirar el presente, ..sin dejar de espiar a nuestro pasado... A veces vivimos momentos tan gloriosos, tan increíbles y tan intensos que es muy difícil dejarlos atrás... A veces se nos complica a la hora de avanzar, ..abandonando a nuestro paso un recuerdo, una memoria o una caricia... Pero, ..también a veces, es necesario hacerlo para encontrar nuestra felicidad... ¿De qué nos sirve estar conectados al pasado, si este ya nunca más volverá? ..

Felíz Noche De Hallowen a todos!! ^^

.. ¿qué decis?.. ¿Truco o trato?

Confianza

Confianza.- Esperanza firme que una persona tiene en que algo suceda, sea o funcione de una forma determinada, o en que otra persona actúe como ella desea.

..“Todo es cuestión de confianza”.. ¿Suena sencillo no?... Sin ella no podemos convivir. Toda nuestra existencia gira en torno a la confianza/desconfianza en los otros, y también en nosotros mismos... Al subir a un avión ponemos nuestra vida en manos del piloto.. Si cogemos un taxi confiamos en que nos lleve a nuestro destino, por el camino más corto.., y que a poder ser nos cobre lo justo. Cuando nos sentamos a la mesa de un restaurante pensamos, en primer lugar, que los alimentos estén en buenas condiciones.. Si cogemos un coche no se nos ocurre asegurarnos de que tenga una bomba oculta en las ruedas..¿Por qué?.. Pues porque tenemos confianza.. Porque confiamos en el piloto, en el taxista, en el cocinero sin plantearnos nada más.. Yo me pregunto, ¿de verdad debemos hacerlo?

..Es cierto que nuestra historia nos condiciona. Las experiencias anteriores hacen que estemos confiados o que, por el contrario, actuemos con cautela... Generalmente cuando iniciamos una relación con otra persona no partimos de cero, el pasado nos influye. El que ha sido engañado anteriormente se acercará al otro con temor, .. quien ha vivido la honestidad establecerá relaciones más abiertas y cercanas a la realidad… ¿Autoestima llaman a eso no?.. También es posible que el defraudado reaccione exigiendo, a los demás y a sí mismo, un comportamiento impecable...¿alguien perfeccionista tal vez?.. No,.. Yo lo calificaría de cuidadoso..

..Yo puedo hablar por mí, y seguramente que mucha más gente puede hacerlo.. Lo que más puede doler es que te decepcionen las personas, y consecuentemente pierdas su confianza.. La confianza se gana y se pierde; mejor dicho, se gana poco a poco y se pierde con rapidez, y cuando se ha roto es difícil de reestablecer… Ya no hay vuelta atrás cuando suceden este tipo de cosas.. Alguien te decepciona como nunca antes hubieras pensado. Y a partir de ese momento, nada será igual... No le verás con los mismos ojos, te ha decepcionado alguien que pensaste que nunca podría hacerte daño. Alguien con quien compartiste tus penas más amargas, con el que has vivido experiencias únicas e irrepetibles... Alguien a quien querías y tenías un profundo y sentido respeto, a quien nunca hubieras dañado,.. por quien hubieras hecho (e hiciste en numerosas ocasiones) lo que esa persona hubiera necesitado… Alguien a quien llamabas amigo..

..Sin embargo ya es tarde.. Te han decepcionado… No es la primera, ni seguramente será la última vez.. Tal vez el miedo a una nueva decepción hace que pierdas ese “don”,.. esa confianza, no sólo en los demás, sino en ti mismo..Bien, ¿y ahora qué?.. ¿Cómo se actúa ante eso?.. Es imposible borrar todo el tiempo que has pasado con esa persona, con esas personas.. Es imposible olvidar todo lo bueno y tirarlo a la basura sólo por haber tenido una mala experiencia.. ¿Tiempo al tiempo?.. No, las hojas del calendario se acumulan en la papelera pero ese sentimiento aun revolotea por tu mente.. ¿Perdonarlo tal vez?.. ¿Olvidar?.. Si, tal vez sea eso.. Olvidarte de todo y actuar como sino hubiese pasado nada.. Pero eso tampoco es fácil porque hay cicatrices que dejan huella y todavía resqueman al meterlas entre el agua salada del mar..

.Por eso he vuelto, y en gran medida por eso he creado este blog.. Espero que estéis agusto con mi nueva casa.. He jugado un rato con los códigos Html de la plantilla y me ha quedado así.. Pura estética, dicen que lo importante está en el interior y yo quiero pensar que es así.

Bienvenido Otoño!.. Ya estoy de vuelta!

..Hoy va de PregunTas..

Siempre serás

bienvenido a este lugar,

a mi lista de obsesiones

que no vas a olvidar.

Como recordarte, sin mirar atrás

Yo nunca olvidaré el último vals.

¿Os he dicho que me encanta LODV?

Hoy no me salen las palabras; dejo mis dedos libres sobre las teclas pero se niegan a escribir.. Tan sólo dos preguntas que desde hace un tiempo llevan paseándose por mi mente sin encontrar respuesta... La primera, va de amores: .. ¿Qué hace sufrir más, un amor no correspondido o un amor recíproco pero imposible de vivir?.. Y la segunda de amistades: ..¿Una amistad con celos por la buena relación que mantienes con el chico que le gusta a la otra persona, es realmente una amistad?..



Sé que es raro, pero todo tiene una explicación que pienso daros cuando tenga la fuerza suficiente para hacerlo.. No soy capaz de asimilar que todo ocurra a la vez y aunque intento que esto no me afecte, lo hace mucho más de lo que cualquiera de los implicados se imagina. Soy un ser humano y también tengo sentimientos... Mientras tanto sólo me queda una cosa.. ¿alguien se apunta a un helado bien cargado de chocolate?

"Y los sueños, sueños son"

Yo sueño que estoy aquí

destas prisiones cargado,

y soñé que en otro estado

más lisonjero me vi.

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca

Hoy estuve desempolvando fotos.. mi padre me pidió que hiciera limpieza no?.. Pues eso fue lo que hice, .. desempolvé mis viejas fotos. Me encantan los álbumes, y me seguirán encantando hasta el fin de mis días.. pasar sus páginas y que cada hoja te evoque a algún momento de tu vida.. tal vez los 15.. tal vez los 3.. Y junto a las imágenes vienen olores, recuerdos.. sentimientos y sueños que albergaba en cada edad..

Recuerdo la primera vez que vi a mi madre guardar los álbumes de todo un año: vacaciones, cumpleaños, fiestas... había uno para cada momento. Tendría yo unos 5 años y era la noche de Navidad.. Mi casa estaba llena de familia y yo prefería la tranquilidad, así que agarré a mi muñeca de las coletas y subí las escaleras del desván.. Cuando llegué arriba me asomé por la puerta y vi a mi madre que buscaba una caja vacía en el suelo de la habitación. Aun recuerdo la emoción a lo desconocido que sentía en ese momento.. El desván era un misterio para mí, sabía que allí trabaja mi padre y que no debía entrar bajo ninguna condición; por eso había estado tan sólo un par de veces.. Cuando me atreví a pasar me senté en la alfombra y observé a mi madre que forraba la caja con papel de regalo; lo hacía con sumo cuidado, poniendo atención en no dejar ninguna burbuja de aire.. Recuerdo también que canturreaba una melodía.. una de esas canciones que reconoces cuando oyes pero no eres capaz de cantar hasta que la escuchas de nuevo y los recuerdos vuelven a tu mente.. Y cuando me vio, sonrió para sí y me preguntó si quería ayudarla; dejé la muñeca en la alfombra y arrastré mi culo por el suelo de madera hasta que llegué junto a ella.. Ahí comencé mi retahíla de preguntas y porqués tan comunes en todos los niños de esa edad..

*Y ..¿para qué es eso?.. - dije señalando a la caja

-Para guardar todos los álbumes de este año

*Ahm.. -respondí pensativa- ¿Y por qué pones papel de Papá Noel a la caja? - (en realidad no había papas noeles en ningún lugar pero yo llamaba así al papel de regalo)

-Porque a Papá Noel le ha sobrado y podemos usarlo para que la caja se conserve mejor- me respondió mi madre pacientemente

*¿Por qué?

- Porque sino con el paso de los años la caja se estropeará y dejará salir todos los recuerdos y olores que contenía- me dijo, mientras pasaba su mano por mi nariz- ¿Me ayudas a meterlo todo dentro?..

Y así pasamos un buen rato.. Buscando y metiendo los álbumes de todo un año en la caja..

-Ya casi está. Espera aquí un momento- me dijo. Se levantó y fue directa al escritorio de mi padre; sacó la cámara de fotos y me dijo- ¿Te apetece una foto con mamá?

Sonreí mostrando mi fila de dientes y asentí con la cabeza; por aquel entonces todavía me gustaba posar para las fotos ..Mi madre se acercó y nos hicimos una preciosa foto; de las mejores que tengo con ella. Me cogió en brazos y nos sentamos en el escritorio de mi padre. Esperó a que la foto se secara, le dio la vuelta y escribió durante un rato en el reverso..

-Ya está, lista. Ahora corre- me posó en el suelo y me dio la foto en la mano- Vete a meterla dentro

*¿Y no me vas a decir que escribiste ahí?- le pregunté a mi madre

-Esperaremos mejor a que crezcas un poco- respondió y me dio un beso en la cabeza

Corrí por la habitación hasta que llegué a la caja; la abrí y metí la foto dentro.. Hoy, casi 15 años después, volví a encontrarme con esa caja y pude recordar mi infancia y mi niñez.. Es la única que guardo en mi habitación, debajo de la cama.. El resto de cajas permanecen todavía en un armario del desván, esperando a ser abiertas; y sé que mi madre en los meses que no estoy a su lado pasa las noches allí; sentada en esa alfombra viendo las mismas fotos una y otra vez.. Creo que esas cajas son la mejor herencia que puede dejarme mi madre; junto con las palabras que escribió una vez hace muchos años en el reverso de una foto:

"Algún día crecerás y encontrarás esta foto; entonces te acordarás de mí. Y ese día sabrás que aunque discutamos y nos peleemos; aunque seas independiente y no estés ya en casa, tú madre siempre estará a tu lado incondicionalmente... Y tal vez empieces a entender porque aun te trato como a una niña, como a la que ves en esta foto y que yo tengo a mi lado ahora mismo, porque para mí siempre serás ella, la niña que ni en mis mejores sueños desee; aunque toda la vida sea un sueño, y los sueños, sueños son. Te quiero mucho princesita"

.. La MarioneTa..

Derecha, izquierda.. Boca arriba, boca abajo... Con la pierda derecha adelantada, luego la izquierda... Destaparse y volver a taparse... Lua abrió los ojos por primera vez desde que se había escurrido entre las sabanas... Pestañeo un par de veces, y al final acabo alargando la mano para mirar la hora. 5:30; no hacía ni dos horas que había llegado a casa y Morfeo no conseguía vencerla.. Giro sobre si misma, para estirar cada músculo y hueso de su espalda y de repente la vio.. Ni muy grande, ni muy pequeña; estaba colgada en lo alto de su habitación, dominando sus sueños. Colgada por sus hilos, con una mirada fija pero expresiva, la marioneta había olvidado la sonrisa de tiempos anteriores... Parecía querer llorar pero se resistía a manchar con sus lágrimas su vestido de seda.

Antes, de pequeña, Lua tenía un poco de miedo a las marionetas, pero porque le daban pena.. Era triste ver un pinocho colgado de los hilos, sin poder moverse a menos que hubiera una corriente de aire en la habitación que hiciera levantar un pie. O ver como esa bailarina ha terminado su vida intentando mantenerse en equilibrio sobre un viejo bastón de madera, un día sí y otro también. Pese a eso ella sabía que la mayoría de las marionetas son alegres, y pizpiretas. Y que tienen los mismos sueños que los humanos. Y sino, no tenía más que recordar la canción de Pierrot, que le cantaba su madre de pequeña (en francés: "Au clair de la lune, mon ami Pierrot...").

Entonces Lua recordó la noche anterior.. Vio sus ganas de pasárselo bien, su energía...se vio bajar del coche y cruzar la calle; entrar en aquel local y buscar entre las mesas. Había música de fondo y un ambiente agradable.. Estaban algunos de sus amigos aunque no todos.. Los saludó uno por uno pacientemente aunque sin muchas ganas.. Eran 5.. dos de ellos parejas entre los que está su compañera de piso en la universidad y luego estaba ella.. Mónica. Se sentó junto a ellos temerosa, mientras esperaban a los demás y empezaron a charlar; las cosas iban mejor de lo que esperaba y la tensión comenzaba a desaparecer de su rostro.. Una mala contestación por parte de alguien hizo que esos hilos invisibles que la envolvían se empezaran a tensar.. pero esta vez no estaba dispuesta; esta vez no.. se levantó y se fue de allí. Había roto uno de esos hilos.. Quién le dio la mala contestación no importa.. otro día nos lo contará..

Se fue y una sensación de libertad se apoderó de ella porque aunque todavía quedaban muchos otros, había roto uno.. el primero, el más difícil.. y se sentía feliz. Nada ni nadie podía hacer que esa felicidad desapareciera y se sintió nuevamente con ganas de afrontar la vida.. Salió fuera y tomo aire varias veces, el olor a mar le encantaba y la tranquilizaba desde niña... Hacía calor y no tenía nada mejor que hacer así que se fue de allí; cruzó la calle y llegó al paseo... Llevaba caminando un rato cuando se encontró con gente conocida que le impedía el paso.. Digamos que eran "su grupo a parte".. un pequeño bote salvavidas que no viene mal tomar y que ella utilizaba muy de vez en cuando.. Eran viejos compañeros de clase, amigos de estos y luego... bueno... luego estaba Él..

Por primera vez en mucho tiempo su presencia no le importó.. le daba exactamente igual lo que hacía o dejase de hacer, lo que dijese o dejase de decir.. ¡no le importaba!..Ella era libre!.. Y eso que Él si que había sido una persona importante en su vida, tal vez su primer amor.. su amor adolescente; y esos nunca se olvidan... Pasó el resto de la noche sentada en la arena; mirando al mar.. Su "grupo salvavidas" había traído algo de música.. música suave, de esa que te relaja el alma mientras la escuchas; pero ella no la escuchaba.. sólo oía el mar. Alguien se le acercó por atrás y le puso una chaqueta en la espalda..

-Gracias- giro levemente la cabeza para ver quien le había hecho el favor.. -Él - Y al ver que se marchaba por donde había venido sin decir nada más Lua continuo hablando pero esta vez muy bajo- Buena noche esta para ser libre..¿no?
Pablo, que así se llama Él ya estaba de espaldas pero se dio la vuelta y mientras se sentaba a su lado le respondió - Lua, ¿acaso no somos todos libres?
-No. Hay gente que no es libre porque no le dejan o porque no sabe como hacerlo... Otros en cambio no quieren ser libres, pero ellos se lo pierden- Lua dejó por una vez de mirar al mar y fijó sus ojos en la cara de Pablo- ¿Has visto la Luna? Luce preciosa en el cielo esta noche.. Ella si es libre..
-No hables de la luna por favor.. ya sabes..- Las manos de Pablo empezaron a jugar con la arena que tenía entre las piernas, justo al lado de Lua. Fijó su vista en el mar..- Ya sabes que eso fue hace mucho tiempo..
La chica dejó de mirarlo y fijó su vista en la Luna... se le escapó una sonrisa tonta como recordando el tiempo pasado y le preguntó...- Oye Pablo, ¿a ti te gustan las marionetas?

Será que tan solo soy marioneta,
Será que cuelgo de un par de cuerdas,
Que me tiende amarga la dura vida,
Como títere viejo de un viejo teatro,
El viejo teatro de la infame mentira
Y del soñar de igual viejo relato.

"Son mis amigos, en la calle pasábamos las horas.

Son mis amigos, por encima de todas las cosas"

Me encanta Amaral, es uno de mis grupos españoles favoritos.. por la música, la voz, y las letras, con las que muy a menudo me veo identificada. Esta canción me dice mucho, tanto que en días como hoy, cuando todo se tambalea a mis pies, me da miedo hasta escucharla. Sin embargo aun sigue en mi reproductor como recuerdo de días pasados, de tiempos mejores... como recuerdo de un verano, el de mi mayoría de edad.

No me caracterizo precisamente por tener un gran número de amigos, pero los que tengo intento que sean de verdad; y digo intento porque muchas veces no lo consigo. No fue hasta el verano pasado, ese que inunda mi mente persiguiendo las letras de una canción,.. cuando descubrí lo que era la amistad, formar parte de un grupo en el que todos éramos iguales y no había distinciones... Era nuestro verano, el momento de ser felices y disfrutar como niños convertidos ya en mayores...

..Ahora me pregunto que es lo que queda de todo eso; o si tal vez existió y no es fruto de mi mente soñadora...Ahora me pregunto si tal vez soy yo la que no acepta seguiros el juego, ser marioneta de nadie.. Ahora me pregunto si esto ya estaba muerto desde hace tiempo y yo he luchado en vano... Lo siento, pero ya estoy cansada.

Ahora me pregunto..

"Donde empieza y donde acabará, el destino que nos une y nos separará"

*El Tiempo*

Siento... Vivo.... Contemplo...

Me estremezco.... Recuerdo..... Suspiro.... Decido.... Prosigo....

Todo es cuestión de Tiempo..

Alguien me dijo una vez: "Nunca digas «he perdido el tiempo» porque no posees el tiempo, el tiempo solo es el escenario donde se lee tu vida... Pasando hojas, tapando heridas, viviendo letras y leyendo vidas... No le reproches nada al tiempo porque nunca se paró a pensar en ti, reprocharte a ti mismo por no saber apreciar los pequeños detalles que el destino te brinda"

Por eso hoy estoy aquí, .. sin tener luz en las palabras, ni estrellas en los pensamientos... No puedo prometeros nada, porque no hay nada que os pueda brindar.. Soy alma soñadora, deseosa de compartir y aprender a brillar; por eso intentaré mostrarme como luna llena.. buscando siempre lo mejor de mí. Las letras no son mi mejor arma, pero os aseguro que todo lo que escribo sale directo de mi corazón.

Espero que paséis, y si el tiempo os da permiso, intentéis leer algo de este libro, de mi libro... Y por supuesto que comentéis, yo os responderé cuando descubra vuestra huella entre las hojas... Un besito y bienvenidos!!