Reminiscencias (I)

Puede que a veces nos sintamos como espacios vacíos, irreales, esperando a que pase algo… Siempre me consuelan diciendo que todo en esta vida pasa cuando menos te lo esperas…Yo lo espero todo y a todas horas, así que supongo que nunca me pasará nada.

Si soy completamente sincera, nunca profundicé demasiado los capítulos que forman parte de la vorágine diaria de mi vida… Nunca conté con exactitud lo que me lleva a escribir y estar aquí sentada intentando mostrar pedacitos de lo que soy. No porque no quiera, ..sino porque nunca tuve la iniciativa de hacerlo.

Dice mi madre que empecé a leer desde muy pequeña, pero que eso de los números era otro cantar.. (malos primeros pasos para acabar rodeada de ellos! jaja!).. Sospecho que mi abuelo tuvo algo que ver, pero quizá sólo recordamos lo que nunca sucedió... Si, esa frase es de Carlos Ruiz Zafón, pero es tan cierta que a veces duele.

“Le hablé de cómo hasta aquel momento no había comprendido que aquélla era una historia de gente sola, de ausencias y de pérdida, y que por esa razón me había refugiado en ella hasta confundirla con mi propia vida, como quien escapa a través de las páginas de una novela porque aquellos a quien necesita amar son sólo sombras que viven en el alma de un extraño..”

(La sombra del Viento. Carlos Ruíz Zafón)

Recuerdo que repasé el párrafo varias veces, asombrada por lo que acababa de leer. Desde entonces comprendí que aquello que me unía a Daniel Sempére era algo más que pura palabrería: compartíamos sentimientos..Las únicas formas que encontraba para evadirme del mundo eran los libros y la música.. y, por eso, aun con la certeza de que era una locura de adolescente, empecé a escribir..

Pronto habrán pasado dos años desde que inicié esta aventura, ..continuación de otras similares pero con distinto nombre. En todo este tiempo de palabras, de llenarme con los pensamientos de otros, y de aprender.. aprender de los demás igual que espero que alguien haya aprendido algo de mí.. En estos meses descubrí que aquello que dejo sin escribir, lo que se puede tocar, lo que se puede sentir.. eso es lo verdaderamente importante.

Seis meses.

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me he sentado a escribir... Realmente no existen excusas; no escribí, porque yo no he querido hacerlo.. porque quizá no estaba preparada para pasar por el duro trámite de sentarme delante de una hoja en blanco, y dejar el corazón en el papel... Se me hace tan literal esto ahora, que creo que en vez de pensar, siento.. Es como si mi cabeza se mudase al corazón; como si ahora todos los pensamientos se creasen desde ahí...

Pues si, llegó Junio... Seis meses desde mis últimas palabras; seis meses en los que aprendí a reírme de mis errores. Porque siempre hay alguien que se va, y muchos otros que vuelven. Risas, risas y más risas.. ¿qué sería la vida sin esos momentos que realmente hacen que merezca la pena vivir?.. Sueños que se cumplen y otros que se rompen; ahí reside la magia.

 Y seguramente aparecerán nuevas personas que le quiten el hipo a la vida; personas que sugieren que el tiempo al final, acaba pasando.. Y muchas veces sonrío como acto reflejo… Porque ya he aprendido que nada importa demasiado (salvo uno mismo).. Que en esta vida sólo estás tú y tus circunstancias.. y soy consciente de que el mundo puede ser tan bello como te propongas verlo..

Y.. ¿sabes qué?

Ahora lo veo de colores.

Ojosazules

“Ojosazules” llegó a mi vida hace menos de un año.. Sentí en mis ojos su mirada azul como el mar, esos que llamaron mi atención desde la primera vez que compartimos miradas… Oí su risa leve, serpenteando por encima del bullicio incesante que nos rodeaba y mi corazón dio un vuelco... Pude sentir en mi nariz y mis sentidos su fragancia de cuerpo joven que despierta a la vida, trémulo de misterios por descubrir.. Creí tener nuevamente a mi alcance su cabello de oro, cayendo en bucles sobre su cuello y durante un suspiro imaginé mis manos jugueteando suavemente entre los rizos de su pelo…

Y después de estos meses, sé que buscarte por las calles es ilógico, porque no te encontraré.. Que da igual los labios que bese, porque nunca serán los tuyos.. Sé también que por muchas canciones que escriba, por muchos “azules” que vea.. por muchos bares que pise, nada te traerá a mi lado.. Porque tenía razón cuando alguien me dijo que tú serías diferente, y que no eras como esas personas especiales que lo único que tienen de especial es que tienen el don de ser oportunos y tener las palabras precisas .. Tenían razón, porque lo eras.. especial de verdad; y se notaba…

Realmente no sé cómo llegamos a esta situación.. Teníamos algo que nos atraía, algo que nos llamaba...algo que nos hacía ser uno…Y la mezcla era perfecta, pero me quedaré sin conocer cómo es el tacto de tu piel, o el sabor de tus labios.. En mi memoria siempre se quedarán esas conversaciones, los viajes en coche.. y sobre todo esas miradas, que se quedan en el camino entre quienes lo son todo, y quienes no son nada.. Porque ha llegado el momento de decirte adiós.. y los dos lo sabemos, o al menos,.. yo lo sé.. Y da igual con quien me vaya, o a quien bese, porque nadie (nadie) será como tú..

Espero que el verano haga bien su trabajo. Sea cual sea..

... Tú me has abierto los ojos, y eso.. eso no lo hace cualquiera!

.. Puede ser, que la vida me guíe hasta el Sol ..

“Voy a anotar todos mis pasos. Así, al menos, no olvidaré mis promesas”… Tengo la maldita manía de pensar en las consecuencias de todo lo que digo y hago.. Puedo llegar a tenerlo en mente durante días; nadie me cree cuando digo que soy mi propia enemiga... No sé a qué hora cerré los ojos ayer aunque tengo una ligera idea.. pero me he levantado con el firme propósito de no volver a beber.. Parece absurdo que, la madurez, no haya servido de nada en días como estos. Tal vez mentí, sí... Del mismo modo que me he mentido a mí misma y he querido dejar a un lado aquello que antes me llenaba de vida.. Un “verdemarrón” que ahogaba las palabras que ni siquiera intenté decir y que durante este casi mes de ausencia han llegado a formar parte de mi día a día..

Realmente pensé que podía seguir sola.. que era lo suficientemente fuerte para seguir adelante.. pero me he dado cuenta que los seres humanos creamos continuamente utopías para ahorrar las explicaciones; olvidar la realidad, momentos demasiado expresivos… porque es cierto que la realidad a veces duele y en sitios que ni siquiera sabías que existían... ¿Y sabes qué? .. Ya me he cansado.. Me apetece volver a ser la de antes y recuperar la inocencia de aquella época en que me intuía feliz.. Volver a caminar y notar que mi pelo vuela, girar la cabeza y ver que detrás hay alguien que camina junto a mí, deseoso de abrazarme.. Y soy consciente de que no puedo reconocer que me he vuelto a enamorar; me hace sentir vulnerable frente a los demás.. Es el miedo en si mismo lo que me detiene al avanzar; el miedo al propio miedo, .. el miedo a que llegue el dolor,.. el miedo a nada .. ; incluso "lanada" ya es algo..

Hace un tiempo descubrí que la vida no es una estatua de sal que tu puedes moldear a tu antojo.. que la verdad no es un cuento, y que los cuentos no son de verdad.. Fue entonces cuando algo dentro de mi me indicó que ya era hora de seguir adelante, .. a veces hay que empezar de cero para ser feliz..

Y yo lo quiero lograr..

Le quiero, es lo único que sé.. Y os lo digo así, pequeñito.. porque no sé lo que saldrá de todo esto..